https://www.clubmusso.com.ar/viewtopic.php?f=15&t=4237
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Invitado
Viernes, 13 Noviembre 2009, 18:50

Buen Fin De Semanaaaa
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[color=midnightblue][font=Lucida Console]Chistecito :mrgreen: :

1. Cuál es la diferencia entre disolución y solución
Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.
Solución: Meterlos a todos. 
 
2. Por qué los hombres las prefieren virgenes? 
Porque no toleran las críticas... 
 
3. Para qué se masturban los hombres? 
Para tener sexo con alguien que aman... 
 
4. Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico?No se sabe, nunca ha pasado... 
 
5. Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?
Que el hombre tiene tarjeta de credito.. 
 
6. Qué hace el hombre después de hacer el amor? 
Molesta... 
 
7. Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y despues con personas... 
 
8. En qué se parecen los hombres a los caracoles? 
En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa 
 
9. Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 lineas? 
Para que los entiendan los hombres... 
 
10. En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes? 
En que los 2 se extinguieron... 
 
11. Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?
Al azar... 
 
12. Por qué son mejores las pilas que los hombres? 
Porque al menos tienen un lado positivo... 
 
13. En qué se parece un hombre a una telenovela? 
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba... 
 
14. Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro? 
Los hombres no aciertan con ninguno... 
 
15. Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo? 
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino... 
 
16. En qué se parece un hombre a un microondas? 
En que al principio piensas que sirve para todo, y al final sólo para calentar... 
 
CONCLUSIÓN: 
El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto... 
 
CHISTE FINAL: 
Dios llama a Adan y le dice: tengo una noticia buena y una mala. 'La buena primero', contesta Adan. Dios responde: 'te voy a hacer 2 regalos, un cerebro y un pene'. 'Fantástico, y la mala?' 'No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo'. 



Los quiero muchoooo


Besos


Susana
[/font][/color]


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Favio
Viernes, 13 Noviembre 2009, 21:45

Re: Buen Fin De Semanaaaa
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Susy....va con onda :razz:  :razz:  :razz:  :razz: 

1) En que se parece la mujer a la Ambulancia?
En que cuando le abren las puertas y le meten al paciente, las dos gritan wiiiiiiuuuuuuuuuuuuuuu

2) Qué es para una mujer un papel partido a la mitad?
un rompecabezas

3) Qué diferencia a una mujer de la gelatina de frutilla?
LA GELATINA TIENE GUSTO!


4) ¿En que se parecen las mujeres a las hormigas?
en que si le tapas el agujero se vuelven locas...

5) Cuanto tarda una mujer de morir de un balazo en la cabeza?
Dos o tres dias depende lo q la bala tarde en encontrar el cerebro

5) Que es una mujer?
El motor de la escoba

6) Sabes porque a las mujeres las llaman tornado?
porque se llevan auto, camioneta, casa, etc

7) ¿Por qué las mujeres no conducen de noche?
por que las escobas no tienen luces

8) Cuando van a subir las mujeres a la luna ?. Cuando terminen de barrer la tierra

9)¿Qué hacen 20 rubias oreja con oreja?
un tunel de viento..

10) ¿Qué haría el hombre sin la mujer?
Domesticaria otro animal

11) En que se diferencia una pila y una mujer?
En que se diferencia una pila y una mujer?
en que la pila tiene un lado positivo

12) En qué se parecen las mujeres a las nubes?
Si se van, el dia es perfecto!

13) Para que las mujeres tienen una neurona mas que las vacas?
Para que cuando le toquen las tetas no digan muuuuuuuuuuu....!!!!

 14) ¿Qué le dijo una mujer a otra?
Nada...los animales no hablan

15) Que hace una mujer parada junto a un trapeador, una escoba, un recojedor, y la aspiradora?
Se esta tomando una foto Con la familia.......

16) Que hace una mujer sentada junto a un monton de aserrin?
Esta teniendo un derrame cerebral.....

17) Por qué la estatua de la libertad es mujer??
Porque necesitaban a alguien con la cabeza hueca para colocar el mirador.


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escorpio
Viernes, 13 Noviembre 2009, 22:04

Re: Buen Fin De Semanaaaa
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mas mas mas :ansi:  :ansi:  :ansi: , ya los anote todos jejeejj,  :beer:


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Saint Marcel
Viernes, 13 Noviembre 2009, 22:15

Re: Buen Fin De Semanaaaa
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si estan muy buenos..

veo si busco el desempate.. o vamos quien tenga algo !!   :clap:


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Juan Carlos
Sábado, 14 Noviembre 2009, 9:26

Re: Buen Fin De Semanaaaa
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¿Cuál sería la mujer perfecta? :-k 
La mujer que después del "acto" se convierta en pizza! :badgrin:


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Invitado
Sábado, 14 Noviembre 2009, 10:04

Re: Buen Fin De Semanaaaa
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[color=midnightblue][font=Lucida Console][quote user="Juan Carlos" post="56775"]¿Cuál sería la mujer perfecta? :-k 
La mujer que después del "acto" se convierta en pizza! :badgrin:[/quote]

Estaba desayunando y casi espupo el cafe jajajajaj


Ya voy a buscar mas!!



 :-p  :-p  :-p 



Besos
Pd:Don Turco; como no viniste a cortar el pasto nos mandamos chistes jajaja :kiss: 


Susana[/font][/color]


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sergio ian
Sábado, 14 Noviembre 2009, 12:32

Re: Buen Fin De Semanaaaa
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Lasa mujeres son mucho bla bla bla, pero siempre andan buscando donde sentarse, o no? :beer:


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Favio
Sábado, 14 Noviembre 2009, 13:06

Re: Buen Fin De Semanaaaa
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Me alegro que les gusten......ya voy a buscar más :twisted:


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Invitado
Sábado, 14 Noviembre 2009, 15:32

Re: Buen Fin De Semanaaaa
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[color=midnightblue][font=Lucida Console]Cómo picaron jajjaja :box:  :box: 

A ver...

Las Ventajas de Ser Mujer
1- Tenemos la certeza de que nuestro hijo es nuestro
2- No nos quedamos peladas (salvo lamentables excepciones)
3- Podemos excitarnos en la playa sin que se nos note
4- El simple acto de preparar un huevo frito no constituye un riesgo para la integridad de la cocina o la casa.
5- No tenemos una crisis existencial si no tuvimos un orgasmo.
6- Cuando se nos cae el jabón en la ducha del lub no es el fin del mundo.
7- El examen ginecológico(sin ser una maravilla) es más placentero que el de próstata.
8- Si somos abstemias o no tenemos ganas de beber, no somos consideradas anormales.
9- Podemos seguir la carrera de danza sin que se ponga en duda nuestra preferencia sexual.
10-No necesitamos hacernos un espermograma.
11-En el casamiento la estrella es la novia. Él, un simple acompañante.
12-No tenemos que mostrar nuestras partes íntimas en los baños públicos.
13-La mayoría de los entrenadores personales son hombres... y musculosos!!!.
14-Tenemos más chances de recibir ayuda al intentar cambiar un neumático pinchado en la calle, bajo la lluvia o de noche.
15-La mujer manda, el hombre paga.
16-En el coche generalmente viajamos como acompañantes, lo cual nos permite disfrutar del paisaje mientras él debe prestar atención al tránsito.
17-Nuestra condición de mujeres no queda menoscabada si lloramos.
18-Con lágrimas solucionamos el 99% de los problemas que tenemos con ellos.
19-En la adolescencia no tenemos que hacer cosas ridículas para probar que somos mujeres.
20-Un auto es sólo un medio de transporte.
21-Un partido de fútbol es sólo un juego.
22-No tuvimos que pagar por nuestra primera vez.
23-Si no entendemos de fútbol, no seremos excluidas del grupo.
24-Si él nos traiciona es un canalla, si lo traicionamos, es un cornudo.
25-Cuando envejecemos, somos unas abuelitas simpáticas. Cuando un hombre envejece......es un viejo degenerado.
26-Nos bajamos primero del Titanic.
27-Podemos asustar a nuestros jefes hombres con excusas de misteriosos desordenes ginecológicos.
28-Los taxis se detienen por nosotras.
29-Si se nos olvida afeitarnos nadie tiene como enterarse.
30-No tenemos que andar tocándonos allá abajo para chequear que nuestras partes íntimas siguen allí. 
31-Tenemos la habilidad de vestirnos nosotras mismas y comprar nuestra propia ropa.
32-Podemos hablarle a la gente del sexo opuesto sin tener que imaginárnoslos desnudos.
33-Hay veces en las que el chocolate realmente puede resolver nuestros problemas.
34-Nunca nos arrepentiremos de habernos perforado las orejas.
35-Podemos deducir como es alguien con tan solo mirarle los zapatos.
36-Podemos hacer comentarios sobre cuan tontos son los hombres en su presencia porque no están escuchando de todas maneras.

Besooooooossssss


Susna[/font][/color]


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Invitado
Sábado, 14 Noviembre 2009, 15:44

Re: Buen Fin De Semanaaaa
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[color=midnightblue][font=Lucida Console]Y porque si.... les regalo este

MASTER EN FUNCIONES CEREBRALES PARA LA MUJER MODERNA:
Invitacion a Curso de Postgrado:
OBJETIVO DEL MASTER: Iniciar a la mujer en esa experiencia fascinante que es el uso del cerebro.
REQUISITOS PARA LA ADMISIÓN: Existencia de tutor de sexo masculino en régimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados esperados.
DURACIÓN 12 meses lectivos por módulo:
1) Morenas: 30 días por modulo 2) Pelirrojas: 60 días por modulo 3) Rubias: vitalicio. 
PROGRAMA: El master está dividido en cuatro módulos, con los siguientes contenidos:
MÓDULO I: QUIERO USAR MI CEREBRO!
1. Aceptando tu propio destino: naciste mujer
2. Conociendo tu hábitat natural: la cocina
3. Superando la dependencia de tus amigas, teoría y práctica
4. Aprendiendo a organizar tu cartera. Ejercicios prácticos
5. Aprendiendo a comprar en menos de 4 horas. Nociones básicas
6. Establecimiento de límites. El uso del maquillaje
7. Programación informática básica: Tú y el microondas
8. Programación informática avanzada: Tú y el video
MÓDULO II: CONDUCIENDO:
1. El automóvil: ese gran desconocido
2. ¿Que ocurre al entrar en un auto? Dinámica de grupo (experiencias táctiles y visuales).
3. Estacionando el auto I: Nociones básicas
4. Estacionando el auto II: Métodos no destructivos. Evitando que te choquen otros autos estacionados.
5. Estacionando el auto III: Aproximándonos a la acera.
6. Estacionamiento del vehículo IV: Como llenar el formulario de accidente.
7. Freno y acelerador: un desafío que puedes vencer: ¿Quién es quien?
8. El embrague: Un desafío que puedes vencer. Guía completa y definitiva de la transmisión automática (para cambios manuales hay una extensión optativa del master).
9. Todo lo que has deseado saber sobre izquierda/derecha y temías preguntar.
10. El uso de intermitentes más allá de lo decorativo: teoría y practica
11. Juego de colores: conociendo el semáforo (experiencias prácticas)
12. Geometría descriptiva avanzada: estacionando el auto en el garaje
13. La caja de herramientas: ese mundo inexplorado
14. Supervivencia I: ¿En qué parte del auto está el gato?
15. Supervivencia II: ¿Como cambiar una rueda?
16. Supervivencia III: Aprendiendo a verificar tu misma los niveles de aceite y agua.
MÓDULO III: VIDA EN PAREJA
1. Comprensión sociológica I: TPM (tensión pre menstrual) el problema es solo tuyo, no de tu marido
Comprensión sociológica II: Por muy altos que lleves los tacones nunca estarás a la altura de tu marido
2. Lenguaje I: Definición de la palabra "Si". Dinámica de grupo: ejercicios prácticos para la pregunta expresa: ¿Ya estás lista?
3. Lenguaje III: Definiendo el concepto "5 minutos". Dinámica de grupo: Esperando 5 minutos a las demás (requisito para la dinámica: llevar almohadas).
4. Evitando preguntas inútiles tales como: "¿Estoy gorda?", "¿Cómo me queda?", "¿Qué me notas diferente?".
5. Sinceridad I: Tu también tienes gases. Dinámica de grupo: experimentando.
6. Sinceridad II: Tu también tienes mocos: Dinámica de grupo: sonándose la nariz a la hora de comer.
7. Día de compras I: La tarjeta de crédito y aquella palabra desconocida: "Límite".
8. Día de compras II: Dividiendo los volúmenes. Tu también puedes cargar paquetes.
9. Por que tu madre no es bienvenida. 250 ejemplos comentados.
10. El fenómeno del tiempo: la cena a la hora de la cena.
11. Educación cívica y moral I: El fútbol no es un juego, sino un acto social
MÓDULO IV: ABRIENDO LOS OJOS A LA REALIDAD
1. Uso del teléfono I: ¿Cuando cortar?. Dinámica de grupo: cuatro personas por aparato (avisar que no llegan a cenar).
2. La metamorfosis femenina a través del maquillaje. Fotos y proyecciones.
3. Multihabilidades I: Conducir al mismo tiempo en que te maquillas, te pintas las uñas, hablas por celular y regañas a los niños en el camino para la cita con tu madre.
4. Eliminando el vicio de las telenovelas: el primer paso hacia el proceso de desintoxicación cerebral.
5. Entendiendo de una vez y por todas que los argumentos de las telenovelas son situaciones ficticias que nacen de la imaginación de un pseudoescritor.
6. ¿Qué ocurre con tu cuerpo?. Tú y la Ley de Gravedad.
7. Aceptándote a ti misma: los espejos nunca mienten 
8. Autoconocimiento I: Tú también tienes gases, experimentación
9. Autoconocimiento II: ¿Por qué te crece el bigote? El lado masculino de toda mujer
SOLICITA YA TU PLAZA, CUPO LIMITADO.




Les dije que los quiero?


Besos

Susana[/font][/color]


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Favio
Sábado, 14 Noviembre 2009, 16:45

Re: Buen Fin De Semanaaaa
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Sigo Susy  :kiss:  :kiss:  :kiss: 

100 ventajas de ser hombre.

.Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos.

.En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.

.Sabes cosas sobre autos.

.Para vacaciones de 5 días solo se requiere una maleta.

.El fútbol de los domingos.

.No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.

.Las colas al baño son un 80% menores.

.A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.

.En las peluquerías no te roban.

.Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.

.Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.

.Todos tus orgasmos son reales.

.Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.

.Ahorras miles de dólares en cosméticos y medias a lo largo de tu vida.

.No tienes que llevar contigo una cartera llena de pendejadas a todos lados.

.No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico.

.Puedes ir al baño sin ir en grupo.

.Tu apellido no se pierde.

.Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer.

.Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.

.En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida.

.La caja de herramientas es toda tuya.

.Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia.

.Ves el humor en los términos de matrimonio.

.El mundo está pensado por y para ti.

.Nunca tienes que limpiar el inodoro.

.Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos.

.En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.

.Los planes de la boda se arreglan solos.

.Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a.

.Tu ropa interior cuesta U$S 10.- por un pack de tres.

.Las promotoras.

.Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.

.No tienes que afeitarte del cuello para abajo.

.No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches.

.Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.

.Puedes escribir tu nombre en la nieve (meando).

.Puedes meterte en un campeonato de mear.

.Todo de tu cara se queda del mismo color.

.El chocolate es simplemente otro snack.

.Puedes ser presidente.

.Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto.

.Un buen ramo de flores arregla todo.

.Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.

.Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas.

.Puedes llevar una franela blanca a un lugar con mucha agua que salpique.

.Tres pares de zapatos son mas que suficiente.

.Puedes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente.

.Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.

.*Jugar* antes del sexo es opcional.

.Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu universo.

.Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un cuarto.

.Te puedes sacar la franela cuando hace calor.

.No tienes que limpiar tu departamento cada vez que entre alguien.

.Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por encamarse a alguien.

.Los mecánicos no te mienten.

.Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.

.Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar *Debe estar enojado conmigo*.

.No te preocupan las repentinas ganas de mear.

.No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó.

.Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por la calle a cosas (latas, paredes, etc).

.La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica.

.Puedes mantener un mismo estado de animo todo el tiempo.

.Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el.

.No tienes que manejar a otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia.

.Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.

.Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando.

.Mismo trabajo... más paga.

.El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys.

.No tienes que moverte del cuarto para hacer una *acomodada de bulto de emergencia.

.Vestido de bodas U$S 2.000.-; traje alquilado U$S 100.-

.No te importa si alguien habla a tus espaldas.

.Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión.

.No sacas pedacitos de los postres de otros.

.Si retienes agua, es en una cantimplora.

.El control remoto es solo tuyo.

..La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas.

.Las casas de deportes te hablan a ti.

.Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un regalo.

.Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera.

.Tienes una buena y sana relación con tu madre.

.Puedes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo.

.No tienes que pretender que *te vas a refrescar un poco*, para ir al baño a cagar.

.Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto que cambiaste.

.Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo verde.

.Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase *Y a la mier...*.

.Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte amigo.

.La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte.

.Un buen eructo es casi predecible.

.Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres.

.Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa.

.Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto.

.Los zapatos no le hacen daño a tus pies.

.Las películas porno están diseñadas para ti.

.No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.

.Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella.

.Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote *y... notas algo diferente*.

.Baywatch.

.Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra.

...y bueno... ser hombre .


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Invitado
Sábado, 14 Noviembre 2009, 16:56

Re: Buen Fin De Semanaaaa
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[color=midnightblue][font=Lucida Console]Todo bien Favio pero

que" No te miente el mecanico"????? :nono:  :nono:  :-o  :-o  :kiss: 

Besos

Susana

PD; Che no lean nada mas, aporten!!!![/font][/color]


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Juan Carlos
Sábado, 14 Noviembre 2009, 21:05

Re: Buen Fin De Semanaaaa
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:clap:  se vinieron con todo! :razz:


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Invitado
Domingo, 15 Noviembre 2009, 22:45

Re: Buen Fin De Semanaaaa
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[color=midnightblue][font=Lucida Console]jajaa estuvieron buenos no?

besos

Susana[/font][/color]


