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Ernesto Sanzetenea
Viernes, 06 May 2011, 10:31

Feliz Fin De Semana.
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La jueza a la prostituta:- 
"Entonces, ¿cuando se dio cuenta usted que  había sido violada? 
Prostituta (secándose las  lágrimas):
"Cuando el cheque me vino  rechazado".............. 
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Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al  chofer lo lleve a su residencia. En la mitad del camino ve a una  señora muy bien arreglada entrando a un Night Club de putas.. 
La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diera la  vuelta y se parase en el aparcamiento del local. 
Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista: 
Aquí tienes mil dólares! Te los ganas si sacas a la mujer vestida de  rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: A patada  limpia!!.... Sin contemplación!, esa desgraciada es mi esposa. 
El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete  al Night Club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda golpeada y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse. El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido. 
- Pare señor, pare!! ! Esa no es!..... Esa no es! 
El taxista jadeando le responde: 
- Tranquilo amigo, que esta es la mía. Ahora voy por la suya! 
  
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Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalán no aguanta y le dice: 
- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales? 
-Y el andaluz, sin moverse, le contesta: 
- La envidia, también cabrón...  
  
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Divorcio...
Una pareja va a un abogado para divorciarse. 
Dice el abogado:
"Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora deciden separarse. 
Explíquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema".
Ella dice: "Él tiene solo una erección al mes..."
Y él, rápidamente completa: "Y ella quiere que la desperdicie con ella!" 
 
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En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido: 
--Pareces un teléfono móvil! 
--El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho? 
--No, al entrar al túnel se te cae la señal... 
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Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura: 
- Padre me confieso de que... robé una gallina! 
Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño. 
-No puedo padre... me la comí. 
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño. 
-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho. 
El cura, enojado le dice: 
-Está bien, ...reza un rosario completo, coge 20€ y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia....  
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina... estira la mano y le dice: Tenga señorita 20€. 
-No querido... son 50€ 
-Pero, como que 50€, el cura me dijo... 
-Eh, ehhh.... pero el cura es cliente de muchos años... 
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La Calculadora del Gitano
Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía.
- ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía.
El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:
- ¿Pero que lleva ahí señor?
- Una calculadora, le contesta el gitano.
- ¡Pero no ve que es una pistola! sigue diciendo el policía cada vez más nervioso.
Y le dice el gitano gritando:
- Pos mi primo "el Richal" me ha dicho que servía para ajustar cuentas.
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EL TALONARIO 
 Resulta que una chica, que trabajaba en un burdel de mala muerte, y que vivía con su madre, un día sale con un tipo y al final de la velada este le regala un bello abrigo de piel. Como no puede justificar ante la madre el tapado, le dice:  
- Vieja, no sabes, hoy sortearon en la oficina un abrigo de piel, y me lo gané yo, 
Y la madre dice: - Que suerte nena, que suerte.
Unos días más tarde, sale la chica con otro tipo y le regala un juego de sala, y para justificar le dice a su madre: 
- Vieja, no lo vas a poder creer, el otro día estaba en la estación esperando el tren, y vino un tipo y me pidió que le compre un rifa, tanto hinchó que al final le compré y me vengo ahora a ganar este juego de sala. 
Y la vieja - Pero nena que suerte que tienes!!
Unos días más tarde, otro tipo que le regala una nevera, y la chica para no quedar mal con la madre le dice: 
- Vieja, la verdad que esto es increíble, hicieron en la oficina una rifa de desquite, para los que no habían ganado el abrigo de piel, y gano yo otra vez, me gané esta nevera,
 La vieja la mira y le contesta 
- Nena, nena, por Dios que suerte!.
En eso están un día las dos sentadas en la sala y la chica se levanta y le dice a la madre,
 - Mamá me voy a dar una ducha...
Y la madre le contesta:
- Nena, enjuágate bien el talonario, que hace falta un televisor a color!!
  
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Reunión de terapia de grupo
 
Cuatro pacientes reunidos.  
 El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen. 
- El primero dice: - 
Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana. 
- El segundo dice: - 
Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas. 
- La tercera dice: - 
Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan los senos, los glúteos y me enloquece tener sexo con mujeres.
- El cuarto que era gallego dice: - 
Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.
 
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 Un Mexicano tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba. 
  - 'Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos'-. 
  El hijo luego de pensar un rato le pregunta... 
  - 'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...'-. 
  - '¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...' -. 
  - '¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!...' -. 
  Desilusionado, el padre le responde. 
  - 'No, hijo...., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y  sale un burro, lo tiene tu madre.

Sonia Arancibia
54.sonia@gmail.com
Santa Cruz - Bolivia

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Reglas Claras!!!
En caso de que desee enviar un mensaje de apoyo, favor envíe a reglasclaras@aerosur.com


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cincuentaytantos
Viernes, 06 May 2011, 10:52

Re: Feliz Fin De Semana.
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Muy buenos...así empesamos el finde con una sonrisa...
 \\:D/  \\:D/  :clap:  \\:D/  \\:D/


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Pablo Holzman
Viernes, 06 May 2011, 11:08

Re: Feliz Fin De Semana.
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[url=http://www.postimage.org/][img]http://s2.postimage.org/1inqkyzhg/36_1_75_1.gif[/img]

[url=http://www.postimage.org/][img]http://s2.postimage.org/1inyunpyc/36_11_6_1.gif[/img]

Con los debidos respetos a los derechos de autor, los imprimí para contarlos este domingo que vienen amigos a comer asado.... :drunk:  :drunk:  :p


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Roly
Viernes, 06 May 2011, 12:12

Re: Feliz Fin De Semana.
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Muy buenos :!:  :razz:  \:D/  \:D/  \:D/  \:D/  \:D/  :beer:  :beer:  :beer:


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Saint Marcel
Sábado, 07 May 2011, 21:15

Re: Feliz Fin De Semana.
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:razz:


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popy
Sábado, 07 May 2011, 21:43

Re: Feliz Fin De Semana.
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Muy bueno!!! No entendi el de los chorizos, porque no puede sacar un burro? :mrgreen:


