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Favio
Miércoles, 18 Marzo 2009, 21:06

Re: CHISTE II
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Se pueden contar chistes políticos.......SSSSSSSSSSSSSSSSSIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


LLAMADAS DESDE EL INFIERNO  
 
 Se encuentran Néstor Kirchner, George Bush y la
 reina de Inglaterra en el infierno...(motivos
 habrá...!!!)  Bush le contaba a la Reina de Inglaterra
que  había un teléfono rojo en el infierno y
 que iba a hablar con el diablo para pedirle
 autorización para usarlo.

 Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso
 para hacer una llamada a los EE.UU.,
 para saber como quedaba el país después de su partida.
 El diablo le concedió la llamada y habló durante
 2 minutos.
 Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la
 llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.

 Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra
 quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra
 durante 5 minutos.  El diablo le paso una cuenta
de 10 millones de libras que la vieja pago sin chistar .

 Néstor Kirchner también sintió ganas de llamar a
 Argentina para ver como había dejado el país,
 y habló durante 3 horas.
 Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 centavos.

 Kirchner se quedo atónito, pues había visto el
 costo de las llamadas de los demás,
 así que le preguntó por que era tan barato llamar a
 Argentina........ y el diablo le respondió:
 'Mirá, viejo.... con la cantidad de desocupados,
 los jubilados muertos de hambre, las jubilaciones
graciables  para los que nunca aportaron, los paros
en los hospitales  públicos, los docentes de Santa Cruz,
los piqueteros  que cortan las calles, la desnutrición
infantil,  la falta de justicia, el aumento del costo de 
vida, la impunidad, la inseguridad ciudadana, los
secuestros y el Ministro Sensación, la mala calidad
de la enseñanza, la corrupción del gobierno, los
millones de dolares de la Pcia. de Santa Cruz que
desaparecieron, el clientelismo político,  las mentiras
del Indec, la protesta del campo, las inundaciones, 
la televisión basura, los dos Fernandez, De Vido, La Garré ...
 
tienes a Argentina  hecha un  desastre, un caos, un infierno  
y de 'infierno' a 'infierno', la llamada es  ' local'...



 NO TE OLVIDES QUE EN EL PAIS DE LOS CIEGOS,
 EL TUERTO ES REY, Y EL BIZCO, PRESIDENTE.
 
 
....San Martin con un caballo libero 3 paises.
Kirchner con una yegua lo esta enterrando....


[color=blue][size=24]ESTA QUE SIGUE ES UNA NOTA EXCLUSIVAMENTE CIENTÍFICA
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cultura general .............

                  CIENCIA APLICADA
                 DATOS DEL CONICET
     
    No tengan vergüenza y difúndanlo... 
     Una contribución a los grandes temas médicos: LO QUE SIEMPRE QUISISTE SABER... Y NUNCA TE DIO LA CARA PARA PREGUNTAR
     1- ¿Qué es el pedo? ¿Cuál es su composición?
    Flato, del latín flatus, significa soplo y es un compuesto de gases altamente variable, expelido por el ano. Está formado por parte del aire que respiramos, que es casi compuesto exclusivamente de Nitrógeno y Dióxido de Carbono, luego el organismo absorbe oxígeno, y los gases resultantes de las reacciones químicas entre los ácidos estomacales, fluidos intestinales y flora microbiana producen: Dióxido de Carbono, Hidrógeno y Metano.

    2- ¿Qué hace que los pedos tengan olor?
    El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno (gas sulfhídrico) y Azufre libre en la mezcla. Cuanta más rica en Azufre es tu dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en tu intestino, y más hediondos serán tus pedos. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos y hongos, son notables por producir pedos repugnantemente hediondos. El frijol, por ejemplo produce grandes cantidades de pedos no necesariamente pestilentes (inodoros).

    3- ¿Por qué los pedos hacen ruido?
     
    Los ruidos son producidos por la abertura anal, comúnmente conocida como el orto. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas, y de cuán estrecha es la abertura de los músculos del esfínter anal.

    4- ¿Cuánto gas produce una persona normal?
     
    En valores promedio, una persona produce cerca de un litro de pedo por día, distribuido matemáticamente en aproximadamente 14 pedos diarios.
    Puede ser difícil para vos determinar el volumen de tus pedos diarios, pero vos podes estimar cuántas veces al día te pedorreas.
    Pensá en esto como en un pequeño experimento científico: Anotá todo lo que comés y contá el número de veces que alegremente te pedorreas.
    Entonces podés tomar nota de la cantidad y olor de tus pedos. Descubrirás una relación entre lo que comés y el hedor de tus pedos.

    5- ¿Cuánto tiempo tarda el pedo para llegar a la nariz de una víctima inocente?

    Depende de las condiciones meteorológicas, humedad, velocidad del viento y distancia entre las personas.
    Los pedos también se dispersan, su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Existen condiciones excepcionales: cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, tal como un ascensor, un cuarto pequeño, dentro de un automóvil o bajo las sábanas, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible de diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción, por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.

    6- ¿Algunas personas nunca se pedorrean?
     
    ¡Falso! Toda entidad viva se pedorrea. Algunas personas se pedorrean aun algunas horas después de muertas (generalmente gente extremadamente vengativa ....)

    7- ¿Los hombres se pedorrean más que las mujeres?
     
    ¡Falso! Las Mujeres se pedorrean tanto como los hombres. La diferencia es que los hombres se enorgullecen de ello.

    8- ¿En qué momento uno está más propenso a pedorrearse?
     
    Durante la mañana al despertar. Esto es conocido como 'Cantata Matinal' o 'Allegro, ma non tropo'. Si uno llega al baño y empuja fuerte se puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa!

    9- ¿El frijol hace que las personas pedorreen más?

    El frijol contiene azúcares que los humanos no pueden digerir. Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias se hacen una fiesta y producen mucho gas. Otros productores notables de pedos son: el maíz, la pimienta, el repollo y la leche.

    10- ¿Es el eructo en realidad un pedo que salió por el lado equivocado?

    No. La frase .... 'Eructo es un pedo que tomó el ascensor', o el poema 'Un eructo bien lanzado, según la opinión de Angulo, es un pedo, que cansado, no pudo llegar al culo' ... ¡son puro folklore!
    El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por flora microbiana.

    11- ¿Dónde van los pedos que aguantamos?
     
    ¿Cuántas veces UD se aguantó un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada y después descubrió que este había desaparecido?¿Salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué carajo es lo que le pasó?
    Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale más tarde, como la cabeza de una tortuga. Esto reafirma el hecho que los pedos no se pierden sino que se demoran.

    12- ¿Es posible encender los pedos?
     
    La respuesta es SI. Normalmente los pedos incluyen Metano e Hidrógeno, ambos gases inflamables. Por esto, Ud. debe tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligrosa. La llama puede retroceder y su ropa o lo que estuviese cerca puede prender fuego. Cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos de su culo. Y a pesar de que es un espectáculo inolvidable ver las llamas azules que producen los pedos, amigo le recomiendo que mejor no lo intente o padecerá la celebre expresión de 'cago fuego'.
     Agradeciendo su inteligente atención, no se ponga colorado porque sería  .... al pedo.


