Club Musso

Dos tipos en un baño meando; uno le dice al otro (mientras mea):
- Tengo un negocio entre manos...
Justo entra un maricón y dice:
- Ay... y yo tengo un culo para los negocios...!


Un joven entra a un bar. El mesero le pregunta:
- ¿Qué te puedo servir?.
- Quiero seis tragos de Wisky. -le responde el joven.
- ¿Seis tragos? ¿Estas celebrando algo?
- Sí, mi primera mamada -responde el muchacho.
- Bueno, en ese caso, déjame darte el séptimo. Invita la casa.
- No se ofenda, Sr., pero si seis tragos no me quitan el sabor, nada lo hará!

En un concurso de pedos de gays. Viene el primero:
- PSSSSSSSSS.
Pasa el segundo:
- PSSSSSSSSS.
Pasa el tercero:
- PDRRRRRRRRRR!!!
Y todos gritan:
- Es virgen , es virgen!

En medio de un feroz incendio, el jefe de bomberos descubre que faltan dos de sus hombres... inquieto comienza a buscarlos, sin resultado alguno. De pronto, se da cuenta que uno de los camiones se mueve rítmicamente y de manera extraña, se acerca, abre la puerta y descubre a sus dos hombres, uno encima del otro en pleno fuqui-fuqui. Asombrado exclama:
- ¿Pero qué están haciendo?
Uno de ellos responde :
- Es que aquí el compañero tenía problemas de asfixia por el humo.
- ¿Y por qué no le haces respiración boca a boca?
- ¿Y cómo cree que empezamos?

Abrazo Mussero

Carlos

Muy graciosos!! :lol: :lol: :lol:

Picantitos picantitos,y muy buenos :clap: :clap: :clap: :clap:

:razz:

:razz: :razz: :razz: :razz: :clap: :clap: :clap:

me estoy poniendo colorado :-o

La verdad que estoy con ganas de sacarles una sonrisa y les paso unito para que se vayan a descansar repiola \\:D/

LOTERIA

En los Estados Unidos, un tipo quería apostarle a la lotería, pero estaba indeciso en que número escoger, así que se fue al negocio de lotería donde lo atendió la chica de la ventanilla:
-Mire quiero apostarle 5000 dólares a la lotería, pero la verdad es que no sé como escoger los 5 números, ¡a lo mejor usted me puede ayudar! :-k
-Claro, como no -responde ella-. ¿Por ejemplo dígame cuantas veces ha salido usted del país? =;
-4 veces
-Perfecto ese es su primer número; ¿ahora dígame cuantos hijos tiene? :ncry:
-2 hijos.
-¿Y cuántos libros ha leído este año? 8)
-5 libros.
-Cuénteme, ¿cuantas veces al mes le hace el amor a su mujer? :roll:
-¡Oiga! Pero eso es muy personal ¿no cree?
-Bueno, ¿quiere o no quiere ganar la lotería?
-Bueno, bueno 2 veces al mes
-O.K y ahora que ya entramos en confianza, ¿dígame cuántas veces en la vida a usted se lo han cogido por el culo? :shock:
-Perdone Señorita, ¡pero sepa que yo soy muy hombre! =;
-Está bien, está bien no se enoje -le dice ella-. Eso quiere decir que cero (0) veces... ya lo tengo, su número es el 4 2 5 2 0.
Efectivamente el hombre le apuesta los 5000 dólares al número. Al día siguiente día lo primero que hace es chequear el periódico y se encuentra que el número ganador del premio mayor fue el 4 2 5 2 9 y el hombre exclama:
- ¡La p..a que lo parió! ¡Eso me pasa por dármelas de macho! :-.

aaaJAJAJAJA, se va la segundita :-({|=

Dos amigos estaban charlando en un bar.
—Estoy preocupado, porque últimamente mi mujer no pone ningún interés cuando hacemos el amor y no se queda satisfecha.
—Bah, no te preocupes. A mí me pasaba lo mismo hasta que descubrí una solución.
—¿Cómo es?
—Cuando noto que está perdiendo interés, lo que hago es sacar una pistola de agua y pegarle un tiro en la cara.
—¿En serio?
—Sí, con la impresión del susto se vuelve a excitar y todo va perfecto.
—Voy a probarlo.
Al cabo de unos días vuelven a verse.
—Amigo, ¿cómo te fue con tu esposa?
—No me hables. Resulta que estábamos haciendo un 69 cuando noté que estaba cansándose :shock:
—¿Y entonces?
—Hice como vos me dijiste: saqué la pistola de agua y disparé.
—¿Y qué pasó?
—Mi mujer se cagó en mi cara, me arrancó la pija de un mordisco, ¡y de un armario salió un negro con las manos en alto! :-o

Ja Ja JA :clap: :clap: muy buenos Negro.....JA ja JA ja \\:D/ \\:D/ \:D/

Vamos NEGRO!!!!! otro más y no jodemos más \:D/ \:D/ \:D/

Las 5 mentiras mas grandes que nos hacen las mujeres :shock:

"Tú me das todo: jamás te metería los cuernos" [-X

"Me cayó bien tu mamá". :shock:

"Si algún día nos divorciamos, no quiero nada de ti" :-k

"Nunca nadie me hizo llegar al orgasmo como tú" :razz:

"¡Guau! ¡Verdaderamente sí que la tienes grande!" :^o

NEGRO10 escribió: [Ver mensaje]

Las 5 mentiras mas grandes que nos hacen las mujeres :shock:

"Tú me das todo: jamás te metería los cuernos" [-X

"Me cayó bien tu mamá". :shock:

"Si algún día nos divorciamos, no quiero nada de ti" :-k

"Nunca nadie me hizo llegar al orgasmo como tú" :razz:

"¡Guau! ¡Verdaderamente sí que la tienes grande!" :^o

:razz:

:shock: El titulo deberia ser (Chistes recontra picantes)Negro... estan zarpados y muy buenos :clap: :clap: :razz: :razz:

● Mi pija siempre me obedece. La tengo cortita!!!

● - Doctor, tengo una herida de bala.
- Un disparo?
- No, me rompieron el orto.

● - Perdí 3 kilos.
- Te viene bien para la silueta.
- Explícale eso a los colombianos que están en la puerta.

● Te miro, te guiño un ojo, te tiro un beso y vos nada... Canta truco pelotudo! !!

● Esta noche como liviano: tan solo un plato de tomate en rodajas, apenas condimentado con un toque de milanesa y dos huevos fritos.

● No le digas Karma a las cosas que te pasan por pelotudo.

● - Que linda trompita! De quién es?
- De Falopio. Saca la mano de ahí, hijo de p..a!!!

● Compré unos preservativos "Ultra Sensibles" y ahí están... llorando porque no los uso.

● - Te amo!
- Hasta donde?
- Hasta que empezas a preguntar pelotudeces.

● Verdad de la vida: El hijo de p..a llega hasta donde la pelotuda lo deja.

● - Mamá, qué es vibrador?
- Una pija de goma que me meto en la argolla porque a tu viejo ya no se le para.
- Ah...! Y el modo avión?


● - Hija, te drogaste?
- No mamá!!! Lo de la nariz es harina, lo de los ojos, conjuntivitis y el unicornio ese no es mío.

● - Sos un burro!
- Por lo pijudo?
- No. Por lo ignor... A ver la pija?

● - Tengo un perro que me mastica los muebles.
- Eso no es nada. Yo tenía un gato que me comió un departamento y un auto!

:oops: :oops: :-. :clap: :clap: jajajaja
Y también tengo un perro que me comió los muebles.... :-k :-k menos mal que no tuve el gato..... 8) jajajajaja