Club Musso

Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si
puede hacer una pregunta. El Padre responde:- Claro,

hijo, pregunta!
Y el hijo dice:- Papá, cuántos tipos de TETAS existen? :shock: El padre, algo
sorprendido, responde:- Bien, mi hijo, existen tres tipos.

A los 20años la mujer tiene pechos como manzanas :ansi: , firmes y redondos, lindos,
da placer verlos :shock:

. De los 30 a los 40 son como peras :roll: , todavía bellos,
aunque un poco caídos...

A los 50 son como cebollas...El hijo dice:-
Cebollas?! el padre respondió:-

Si. Cuando las tocas, te dan ganas dellorar :ncry: :ncry: .

Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico
tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto
personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?

La madre queda unpoco sorprendida, pero mirando al marido responde:

- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como
un tronco de guayacán :ansi: , respetable y firme.

De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Ciruela :-k flexible pero confiable.

Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad :santa: .

La hija dijo: -

Árbol de Navidad?! La madre responde:- Eso mismo. Muerto de la raíz a
la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! :-o Y lo peor: sólo sirve
una vez al año!!! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: Jajajajaja

:clap: :clap: :clap: muy bueno gregorio :beer: :beer:

Buenísimo, Gregorio! Hace rato que no publicabas ningún chiste...! Los extrañamos, como también los del Negro 10 ( Gustavo). Se le acabó el humor al Cordobés Tucumano?. Hasta pronto! :clap: :clap: :clap:

Gregorio,

muy bueno el chistecito!!!!!!!!!!!

:clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap:
:badgrin: :badgrin: :badgrin: :badgrin: :badgrin: :badgrin: :badgrin: :badgrin: :badgrin:

Mario :p

con viagra se endurece \:D/

:razz: :razz: :razz: :razz:

me rio por no llorar :mrgreen:

Muy bueno el chiste Grego :clap: :clap:
:shock: Pero a su ves... Ya pase la barrera de los 40 :ncry:
Por eso mismo digo y hago,a aprobechar toda la cuerda que queda :ansi: :ansi: :eek:

:clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap:

a ver mc giver si explicas que se endurece con viagra....porque si es el arbol de navidad zafo de comprar otro este año... :mrgreen:

:clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :ohhh: :ohhh: :ohhh: :ohhh: :ohhh: jajajjajajajaj

Gregorio:
Pero señora ¿por qué se quiere divorciar? Mi marido!!!! me trata como a un perro!!!!
.¿Le pega, la maltrata? NO!!!!
, quiere que le sea fiel!!

¿De dónde viene la lana virgen?... De las ovejas feas!!!
:ncry:

¿Como se dice divorcio en Árabe?
Se aleja la almeja :shock:

COMO SE SABE QUE una oveja es virgen???????


porque corre mas que el PASTORRRRRRRRRRRRRRR!!!!!!!!!!

En que se parece un CAMIONERO a un PERRO?????????


que a los DOS les gusta hacer PISSSS en las ruedasssssssssssssssss!!!!! jejejejej

ja ja
uno para vos Gregorio:

Un gallego llega a una casa de citas y pregunta:
- Ey, Hombre!, ¿Cuanto cuesta una prostituta?
- Bueno, depende del tiempo.
- Pues... supongamos que llueve... :ncry:

Porque un turco lleva un hacha en la musso?
Para cortar camino!
:clap: :clap: :clap:

Un letrero en un parque de Bolivia: "Favor de no pisar el pasto, el que no sepa leer, que pregunte. Gracias."