Club Musso

Recordando un poco de los cuentos ahí va uno de Jaimito:
Un día la maestra le dice a sus alumnos: A ver alumnos, hoy vamos hacer una clase instructiva por lo que constará en que cada uno a través de ademanes y sonidos dar a conocer ciudades o islas de la península Ibérica.
Entonces la maestra dice: A verrr Juana empieze usted: Por lo que la niña golpea las manos y la maestra le dice: Y eso??? Las Palmas señorita!!! Muy bien responde la maestra, A ver ahora usted Manuel y en el fondo se escucha yo, yo, yo seño y era Jimito y la maestra le responde: No por favor espere que ya le va a tocar!!!! A ver Manuel???? Y Manuel empieza a Silbar y la maestra dice : Y eso? Las Islas Canarias, Muy bien responde la maestra: En eso Jaimito desesperado dice: yo, yo ,......... Bueno a ver??? Y Jaimito se pone en cuatro patas y empieza a balancearse de adelante para atrás y empieza a decir: MNNNNNNNNNnn, pufff pufff.... oh yea, si,si,si ........ Oh My God... WAAAAAA............. en eso termina y pide un cigarro........ y la maestra asustada le dice: Y esoooooo Jaimito?????? Y el niño responde: SARA - GOZA

PD: El próximo cuento es un poco atrevido

Asi es la tecnologia

Un hombre les dice a sus amigos:

Desde ayer me duele mucho el hombro creo que deberia ver a un doctor'.

Uno de sus amigos le dijo: 'No es necesario, hay una comp*tadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho mas rápido y más barato que un doctor. Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la comp*tadora te va a diagnosticar tu problema, y te va sugerir que puedes hacer para solucionarlo, además solo cuesta $50 pesos.'

El hombre pensó que no tenía nada que perder, entonces lleno un frasco con orina y fue a la farmacia.

Encontró la comp*tadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que habia en la maquina. Luego deposito los $50 pesos en la ranura.

La comp*tadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decia:

**** Ud. Tiene hombro de tenista ****
**** frote su brazo con agua caliente y sal ****
**** no haga esfuerzos físicos de magnitud ****
**** en dos semanas va a estar mucho mejor !!!****
Más tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnología y como cambiaria la ciencia médica para siempre, se le ocurrió si la comp*tadora podría ser engañada.

Decidió probar si lo podía hacer y mezclo agua de la llave, un poco de pipi de su perro y un poco de orina de su hija y de su mujer.

Para terminar se masturbo y puso semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, puso la muestra en el embudo y deposito los $50.

Después de los sonidos y luces de rigor, la maquina imprimió el siguiente análisis:

**** Su agua tiene salmonellas ****
**** cómprese un purificador ****
**** Su perro tiene parásitos peligrosos****
**** llévelo al veterinario ****
**** Su hija se droga con coca****
**** llévela a rehabilitación ****
**** Su esposa tiene 2 semanas de embarazo ****
**** Pero usted es infértil, consígase un buen abogado ****
**** Y si no se deja de masturbar nunca le va a dejar de doler el brazo.***

Un día se junta una pareja de novios en la casa de la chica aprovechando que los padres no estaban, besos van, besos vienen y en eso se van a la habitación porque la cosa venía tomando temperatura a tal punto que el novio decide hacerle sexo bucal en la...... (bueh.. ya saben!!! ) En lo mejor que estaban gozando a la chica le viene la menstruación por lo que el flaco termina pareciendo Drácula con toda la boca llena del líquido rojo......... Y dice la reput... ma....... Con tan mala leche que llegan los padres de sorpresa y el flaco les habre la puerta de la casa y al verlo la madre de la niña le dice: Pero que te pasó hijo en la boca!!!! Nuooo lo que pasó que me golpié con el filo de la puerta de la cocina, por lo que el padre de la niña responde: PARA MÍ QUE FUÉ CON LA PUERTA DEL BAÑO PORQUE TENÉS CACA AQUI EN EL MEDIO DE LA FRENTE

PD: Espero que le haya gustado el cuentito!!!

jajajajaja....negro asqueroso.boca sucia

LA CERVEZA CONTIENE HORMONAS FEMENINAS


> El pasado viernes, hueveando con unos cuantos amigotes en nuestro boliche habitual, uno de los presentes comentó que en algún lugar había leído que la cerveza contenía hormonas femeninas.
> Tras reírnos en un principio, decidimos seriamente investigar y poner a prueba esta hipótesis. A continuación, y sólo por interés científico, nos tomamos unas 10 birras cada uno (hubo uno que como siempre, casi duplicó). Al final del experimento pudimos verificar fehacientemente que la cerveza contiene hormonas femeninas, hecho confirmado por las siguientes conclusiones:

> * Todos engordamos.
> * Todos hablamos pelotudeces mas de la cuenta.
> * Ninguno pudo conducir como Dios manda, y ni hablemos de estacionar!
> * Ninguno pudo razonar con lógica.
> * Ninguno pudo aceptar que estaba equivocado, aún cuando esos errores eran evidentes.
> * Cada uno de nosotros se creía el centro del universo.
> * A todos nos dolía la cabeza, por lo que de ir a hacer el amor ni hablar.
> * Todos reiamos o llorabamos por cualquier pelotudez.
> * Todos nos queriamos como hermanos de toda la vida.
>* Fuimos como 20 veces a mear... TODOS JUNTOS!
> ***Prevenga a sus amistades de los efectos nocivos de la cerveza***

Jajaja, están buenos los cuentos che, ahí va otro: EL ASCENSOR

Un hombre pequeño entra al ascensor cuando sube también un negro y se pone al lado suyo... Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
2,10 mts., 125 Kg, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano, mi nombre es Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el negro, sorprendido, lo levanta y lo despierta abofeteándole.
Entonces le pregunta: ¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta: ¿Podria repetir despacio lo que ha dicho?
El negro lo mira desde arriba y le vuelve a decir:
2,10 mts., 125 Kg, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano, mi nombre es Dante Lapuerta.
Gracias Dios mío, pensé que había dicho "DATE LA VUELTA"

Un Alemán con un fuerte dolor de espalda entra a una cantina y frente a él se encuentra, nada más y nada menos, que Jesucristo!!!

El Alemán le dice:
-Oye, tómate una copa de vino conmigo.
Jesús acepta y luego le toca la espalda y santo remedio con el dolor. Desaparece milagrosamente.

A la misma cantina entra un ruso con un fuerte dolor en el pie. De igual manera se encuentra con Jesús frente a él y el ruso le dice:
-Tómate una copa de vodka conmigo..
Jesús acepta y luego le toca el pie y Santo remedio con el dolor.

Entra un argentino a la misma cantina con el brazo enyesado. Jesús lo observa y el argentino, de igual manera que los dos anteriores, le dice:
-Ché tomate una cerveza conmigo.

Jesús acepta y luego de terminar la copa, le acerca la mano al brazo enyesado

De pronto el argentino dando un salto se levanta y exaltado le dice:

¡¡ Ni lo sueñes, a mi no me quitas mis 30 días de licencia por enfermedad !!

El dentista le explica al paciente que debía extraerle un
molar para lo que era necesario previamente anestesiarlo. Comienza a preparar la anestesia cuando el hombre lo interrumpe:
---Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas...
---Bueno, dice el dentista, vamos a utilizar con un poco de gas anestésico...
---No doctor...no soporto tener la máscara de gas en la cara...
Entonces el dentista sale y al regresar trae consigo una pastilla y se la da al paciente, que la toma sin protestar.
---Con las pastillas no hay problemas...¿que es lo que acabo de tomar?
---Viagra..... -dice el dentista.
---¿Viagra?...¿para qué me dio viagra?
--- Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia.

Jejejeje, que están buenos esos cuentos che...... Ahí va uno de humor negro:

Iba Jesucristo llevando la cruz y un hombre que lo acompañaba con su mujer le dice: Señor déjame que te ayude con la cruz y hazte cargo de mi mujer, por lo que Jesús le responde: No mi viejo, total faltan 10 mts. para llegar

Otro humor de Cba.
Había un mendigo en la peatonal pidiendo limozna y decía: Halgo para la pansa, halgo para la pansa.......... y en eso pasa un flaco y le dió un cinto

Había otro mendigo en la misma peatonal pero con los dos brazos extendidos y pédía limosna y un señor justo que pasaba por el lugar le pregunta: Y porqué pide con las dos manos? Nooo lo que pasa es que me va tan bien, que puse una sucursal

Va un tipo y ve una mujer lindísima con unos pechos perfectos salir de un autobus. Corre y le pregunta:
- ¿Por $100 me dejaría morderle los pechos?
- ¡¿ Tú te has vuelto loco ?! - responde ella.
El da la vuelta a la manzana, llega antes que ella a la esquina y la pregunta:
- ¿Por $1.000 me dejarías morderte los pechos?
- Escuche aquí señor mío, yo no soy de ese tipo de mujer, ¿entiende?
El tipo da la vuelta a la otra manzana, y de nuevo llega a la esquina antes que ella y pregunta:
- ¿Por $10.000 me dejarías morderte los pechos?
La mujer piensa un poco y responde:
- $10.000? Está bien, pero vamos allí, a aquel portal.
Ella se abre la blusa, y sacándoselos muestra sus pechos, hermosísimos, a la cara del tipo. El tipo así que los ve se lanza, y comienza a besarlos, alisarlos, pasarle, las manos, y acariciarlos. Recuesta la cabeza entre los senos, los lame, los chupa los vuelve a besar; pero de morder, nada. Hasta que la mujer pierde la paciencia y pregunta:
- ¿Pero es que no me los va a morder?
El tipo responde: - No, es muy caro.-

En una playa nudista, un niño pequeño dice a su mamá:
- Mami, yo vi una señora con tetas más grandes que las tuyas.
- No hagas caso, tesoro. Mientras más grandes son las tetas, más estúpida es la mujer.
- Sí, mami. También vi a un hombre con un pene grande.
- No hagas caso, tesoro. Mientras más grande es el pene, más estúpido es el hombre.
- Sí, mami. Y ahora veo a mi papi. Está hablando con una señora muy estúpida y mientras más habla, más estúpido se está poniendo

En un bote a la deriva, se encontraban tres naufragos que tenían varios, pero muchos días sin comer. De improviso, uno de ellos saca su cuchillo y comienza a gritar desesperado:
-Me muero de hambre, ya no puedo mas! Me voy a cortar el pene y me lo voy a comer!"
Sus compañeros, alarmados al ver que esta a punto de mutilarse, le ruegan:
-"Piensa en tu novia, piensa en tu novia!"
El tipo, conmovido por las palabras de sus compañeros, suelta el cuchillo diciendo:
-"Tienen razón, no me lo cortaré".
-"No, huevón, piensa en tu novia para que se te pare y alcance para todos!"

Un tipo va a una casa de tatuaje y le pide al tatuador que le tatue un billete de 100 dolares en la punta del pene. El tatuador le aconseja que elija otro lugar porque alli sería muy doloroso. El hombre se muestra irreductible y dice que quiere el billete tatuado en la punta del pene por tres razones. El tatuador, curioso, le pregunta cuales son esas razones y el hombre responde 1.- Soy empresario y me gusta ver mi dinero crecer.
2.- Mi mujer es contadora y le gusta sentir el dinero entrar y salir.
3. - Por último, para acordarme que mi amante me chupa toda la plata.

Una mujer está con su amante y viene el marido:
-Rápido, por la ventana
-Pero María, si está lloviendo a cántaros, así desnudo me va a dar una pulmonía.
-Mi marido es un bestia !
Sale en pelotas y se encuentra a unas personas haciendo footing y se une a ellos corriendo para disimular.
-¿Y usted hace siempre footing así?
-Si, es muy sano, porque uno se siente mas suelto y no le estorba el slip.
-¿Y siempre lleva un condón puesto?.
-No, sólo cuando llueve.

Un viejo de noventa años va al médico.
- Doctor, doctor, me voy a casar con una chica de 20 años y todo el mundo me ha recomendado que antes me haga un chequeo.
- A ver, enséñeme sus órganos sexuales...
Entonces el viejo saca la lengua y le enseña el dedo.


Un paisano compra una ordeñadora para las vacas, y mientras ordeña, piensa que con el movimiento que hace en las tetillas se puede hacer una buena paja, y se saca el pene por la bragueta y lo mete en la chupadora de la tetilla. Entonces se corre hasta cinco veces, pero cuando se cansa no puede sacar la picha.
Saca el móvil, llama al servicio técnico para preguntarle como se para la ordeñadora.
El del Servicio técnico le dice: "A LOS 25 LITROS PARA SOLA".



Tres hombres se perdieron en la selva y fueron capturados por unos caníbales.El Rey de los caníbales les dijo a los prisioneros que ellos podían salvar sus vidas si lograban pasar una prueba que consistía en dos partes. La primera parte de la prueba, era volver a la selva y conseguir diez unidades de una misma fruta. Entonces, cada uno de los tres hombres tomó su camino a la selva para encontrar las frutas. El primer hombre regresó y le dijo al Rey:
-¡Yo traje diez manzanas!
El Rey entonces le explicó la segunda parte de la prueba:
-Ahora tienes que empujarte por el trasero cada una de las frutas sin poner ninguna expresión en la cara, si no te vamos a comer.
La primera manzana entró, pero en la segunda el hombre se retorció de dolor, por lo que inmediatamente lo mataron. El segundo hombre llegó y le mostró al Rey diez cerezas. Cuando el Rey le explicó la segunda parte, el segundo hombre pensó que sería una tarea muy fácil. Una, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho y justo en la novena cereza soltó una carcajada por lo que lo mataron. El primer y el segundo hombre se encuentran en el cielo. El primero le pregunta:
-¿Por qué soltaste la carcajada? ¡Ya casi lo habías logrado!
El segundo hombre le contesta:
-¡No pude soportarlo! Es que vi al tercer hombre llegando con sandías.


salieron todos los verdes

Buenísimos los cuentos Hugo, jajajajaa................ donde estabas antes que no te contaste ninguno, te felicito vieja

Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de Informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
El niño obedece:
- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... Ahora anda y pregúntale a tu hermana...
-María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Bueno, y pregúntale también a tu hermano mayor.
- Martin, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- Claro que si!!!
- Papá, papá, él también a dicho que sí!!!
- ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de p.tas y un marikón.

che si a alguno le molesta mi humor un poquitito subido de tono avisen nomas que bajo el volumen sino agarrense jaja

Había una vez un señor que quería hacer el amor, así que se fue a buscar a una prostituta. A la hora de la hora, su pe-ne no le respondía, así que en toda su desesperación le dice a la prosti-tuta que lo espere un momento, se va al baño del motel y en la oscuridad busca en el botiquín algo que le pudiera solucionar el problema.
Encuentra una pequeña pomada y se la unta en su pe-ne, la cual le devuelve al instante su vigor juvenil. En ese momento el tipo vuelve a la cama y le hace el amor a la prosti-tuta quien a su vez se siente extasiada con tal vigor. Una vez terminado todo, al viejo le entra la curiosidad de saber que era lo que se había untado, se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomadita que decía:
-"Pomada Para CALLOS; endurece, seca, se pudre y se cae.... Si es BAYER , es bueno."

ante la duda o si no se pone duda nada a oscuras primero prendan la luz y lean

Resulta que Raúl decidio proponerle matrimonio a su novia Juanita. Pero antes ella de aceptar, pensó que sería prudente confesarle que debido a una enfermedad de infancia, sus se-nos no se desarrollaron normalmente, y debido a eso se le habían quedado de un tamaño equivalente a una niña de 12 años. Al confesarle su secreto a Raúl, éste le aseguró que no se preocupara, que el amor que sentía por ella estaba por encima de su pequeño problema. Ya que estaban con el tema de confesiones, el pensó que también era propicio contarle un secreto que el también abrigaba por muchos años. La miró a los ojos y le dijo :
-Juanita, tengo que decirte que tengo el pe-ne del tamaño de un recién nacido, espero que esto no sea un problema.
A lo que ella contestó que lo amaba tanto que buscaría la manera de solucionar su pequeño problema. Se casaron y al llegar al sitio de su luna de miel comenzaron los agasajos, al introducir ella su mano en los calzoncillo de él; soltó un grito ensordecedor y salió corriendo de la habitación, después Raúl la alcanzó y le preguntó que la había asustado. A lo que ella dice :
-Me mentiste, ¡me dijiste que tenías el pe-ne del tamaño de un recién nacido!
-Sí, lo tengo del tamaño de un recién nacido : pesa tres kilos y mide cuarenta y ocho centímetros de largo.


Va un joven en su musso manejando a gran velocidad por la carretera junto a su novia, cuando ésta juguetonamente empieza a desvestirse. Cuando está completamente desnuda distrae tanto al joven que éste pierde el control de su chata y sale de la carretera dando volteretas. La muchacha a como puede sale del auto. Pero el joven no puede por quedarse atorado y le dice :
-¡Ve a pedir ayuda para que me saquen de aquí!
-¡No puedo! ¡estoy desnuda!
-¡Pues toma! ¡tápate el coño con mi zapato! ¡Y ve a la carretera a pedir ayuda!
El joven le arroja su zapato y la muchacha cubriéndose los senos con un brazo y el coño con el zapato del muchacho sale a la carretera y empieza a pedir ayuda a los automóviles que pasan, por fin uno se detiene y la chica le dice :
-¡Ayúdeme por favor! ¡mi novio está atorado!
El hombre al ver el zapato dice :
-Lo siento pero no creo que pueda yo hacer algo ¡Se le metió muy adentro!

Exactamente al mismo tiempo, dos hombres jóvenes se encuentran en extremos opuestos del mundo: uno está caminando sobre una cuerda tendida entre dos enormes rascacielos, el otro está recibiendo sexo oral de una anciana de 95 años. Los dos están pensando exactamente lo mismo. ¿Qué es lo que están pensando?


¡No debo mirar para abajo!

-Querido, esta noche tuve un sueño increíble. Estábamos haciendo el amor y al lado de la cama, estaba un negro abanicándonos, y eso me hacía gozar mucho, ¡no sabés cómo me excitaba!
Los dos deciden poner en práctica el sueño y en un semáforo encuentran un hombre negro gigante y le ofrecen $ 100 si acepta abanicarlos mientras ellos practican se-xo. El tipo acepta y los tres van a la casa. Los dos cónyuges empiezan a hacer el amor y el negro abanica como un perfecto esclavo africano. Pero no da ningún resultado. La mujer entonces le dice al marido:
-A lo mejor funciona si invertimos los papeles... Vos abanicás y él viene a la cama.
El marido, dudoso, piensa, piensa y al final acepta. El negro se mete en la cama, y el marido empieza a abanicar. Poco después la mujer grita de placer. Cuando los dos acabaron, el marido lo mira al negro y le dice:
-¡Aprendiste como hay que abanicar, negro pelo-tudo!


Los ju-díos están a punto de linchar a una prosti-tuta, sale Jesús y le dice a la multitud:
-Aquel de vosotros que esté libre de pecado, que tire la primera piedra.
Entonces una viejecita sale del grupo, se agacha, agarra un cascote y se lo tira a la pobre p..a, abriéndole la cabeza y tirándola al suelo cubierta de sangre, matándola en el acto. Entonces Jesús mira a la viejita y le dice:
-Sos una desubicada, mamá.

perdon a los fieles jajaj

SOLICITUD DE AUMENTO DE SUELDO DEL P-E-N-E

YO, EL PE-NE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:
a) Ejecuto trabajo físico.
b) Trabajo a grandes profundidades.
c) Trabajo de cabeza.
d) No gozo de descanso semanal, ni días feriados.
e) Trabajo en un local extremadamente húmedo.
f) No me pagan horas extras ni nocturnidad.
g) Trabajo en un local oscuro y sin ventilación.
h) Trabajo a altas temperaturas,
i) Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.
RESPUESTA DE LA ADMINISTRACION:
Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
a) No trabaja ocho horas consecutivas.
b) Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral.
c) No siempre responde a las exigencias de la jefatura.
d) No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.
e) Descansa mucho antes de tiempo.
f) No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
g) Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo.
h) No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo.
i) No espera la jubilación para retirarse.
j) No le gusta doblar turnos.
k) A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente.
Y por fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.

El HOMBRE descubrió las ARMAS e invento la CAZA, la MUJER descubrió la CAZA e invento los ABRIGOS.
El HOMBRE descubrió el COLOR e invento la PINTURA, la MUJER descubrió la PINTURA e invento el MAQUILLAJE.
El HOMBRE descubrió la PALABRA e invento la CONVERSACION, la MUJER descubrió la CONVERSACION e invento el CHISME.
El HOMBRE descubrió el JUEGO e invento la BARAJA, la MUJER descubrió la BARAJA e invento la BRUJERIA.
El HOMBRE descubrió la AGRICULTURA e invento la COMIDA, la MUJER descubrió la COMIDA e invento la EMPLEADA DOMESTICA.
El HOMBRE descubrió la AMISTAD e invento el AMOR, la MUJER descubrió el AMOR e invento el MATRIMONIO.
El HOMBRE descubrió a la MUJER e invento el SEXO, la MUJER descubrió el SEXO e invento el DOLOR DE CABEZA.
El HOMBRE descubrió el COMERCIO e invento el DINERO, la MUJER descubrió el DINERO y ahí se fue todo a la p... que lo parió!


ahora por un rato me la agarro con nuestras queridiiiiiiiiiiiisimas medias naranjas sin rencores jaja


1. Está Adán en el Paraíso solo y aburrido, busca a Dios y le dice. Porque no me hace un compañero. No hay problema pero que le va costar un ojo, una pierna, un pulmón y las dos manos. Adán se queda pensativo y le contesta. ¿Y por una costillita que me darías?.
2. Hay una mujer tirada en el suelo y un montón de aserrín alrededor de la cabeza. ¿Qué ocurrió?. Tuvo un derrame cerebral.
3. ¿Qué es lo que tienen las mujeres una vez al mes y les dura dos o tres días? El sueldo del marido.
4. ¿Que significa ayudar en la limpieza de la casa? Levantar los pies cuando la mujer pasa la aspiradora.
5. Concentrada, la esposa se acerca a su marido: - Raúl, yo estaba pensando que.........
El la interrumpe y le dice: - ¿Pero para que Teresa?! El médico te dijo que hagas la vida de siempre y que no andes con cosas raras!
6. ¿En qué se parecen una esposa y una campera de cuero? Las dos salen carísimas, no te calientan un carajo y, encima, te duran toda la vida.
7. ¿Por qué una mujer es la sal de la vida? Porque su lugar de mayor utilidad es la cocina.
8. ¿Qué diferencia hay entre un hombre, una mujer y una foca? El hombre puede fabricar varias pelotas en una hora. La foca puede mantenerlas en equilibrio durante un día. Y la mujer es capaz de romperlas toda la vida.
9. ¿En qué se parecen los chistes machistas y los chistes de gallegos? En que los dos se basan en la falta de inteligencia de una parte de la humanidad.
¿Y en qué se diferencian? En que los gallegos los entienden.
10. ¿Qué parte del hombre le gustaría a la mujer tener dentro de su cuerpo más a menudo? El cerebro.
11. ¿Qué tienen en común la mujer y el pescado? En ambos casos, todo es aprovechable, salvo la cabeza.
12. ¿En qué se parece una esposa a una batita de cuando un hombre era bebé? Que está arrugada hace tiempo, al tipo le da lástima tirarla, y no puede creer que esa cosa lo haya calentado alguna vez.
13. ¿Porqué las mujeres son mujeres y las ratas son ratas? Porque las ratas eligieron primero.
14. ¿Cuándo se sabe que una mujer ha usado la computadora? Cuando hay lápiz labial en el Joystick.
15. ¿En qué se parecen las mujeres a las hormigas? En que les tocas el agujero y se vuelven locas.
16. Son las 12 del mediodía, y una mujer va tranquilamente conduciendo, cuando de repente se le cruza un automóvil de un borracho a toda velocidad, el auto era robado y se choca con ella. ¿Quién tiene la culpa? La mujer, porque a esa hora tenía que estar preparando la comida.
17. - ¿Qué hacen dos neuronas en el cerebro de una mujer? - No se sabe, nunca se ha dado el caso.
18. - ¿Por qué los hombres pensamos mucho y las mujeres hablan mucho? - Porque los hombres tenemos dos cabezas y las mujeres cuatro labios.
19. - ¿Cuál es la diferencia entre una mujer y una vaca? - La mirada inteligente de la vaca.
20. - ¿Cuál es la diferencia entre una gorda y una morsa ? - Que una es torpe, tiene bigotes y esta llena de grasas y la otra vive en el agua.

chicas asi no se ponen mal ahi van algunos para ustedes pero poquitos no me voy a tira contra mi genero jaja

1. ¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer? Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego con humanos
2. ¿Porqué Dios creó al hombre?... Porque un vibra-dor no corta el césped ni te invita al cine
3. Por que las mujeres tienen tanto problema para estacionar?... Porque los hombres les hacen creer que una cosa chiquita así son 20 centímetros
4. ¿Porque los hombres se hacen la prueba de ss fecales? pues para ver la clase de mier... que son
5. ¿Qué hace una neurona en la cabeza de un hombre? ¡se aburre!
6. ¿Qué hace un hombre en la cama después de hacer el amor?... Molesta!!
7. ¿Por qué una mujer se acuesta en el piso en lugar de hacerlo en la cama? Para sentir algo duro.
8. ¿Qué hay detrás de todo gran hombre? Una mujer ventrílocua.
9. ¿Por qué los hombres se sientan con las piernas abiertas? Para no apretarse el cerebro.
10. ¿Que hace una mujer tirando un hombre por la ventana? Contaminando el medio ambiente.

estas son del martin fierro almenos de la version xxx que tengo yo

Una pobre almejita es pisada a la orilla del mar por un muchacho,que al verla la escupe, la pobrecita tuvo que salir de su concha y caminar y caminar a la deriva en pleno invierno y muy desprotegida.Luego de 17 horas de caminata se encuentra con otra almeja, se acerca, le golpea la caparazón y la otra almeja abre:
Hola amiga almejita, tuve un problema, un muchacho me piso y no tengo donde vivir, podríamos compartir tu sitio?
No, ni en pedo, salí de acá loca!
La pobre almeja siguió su rumbo y se encontró con otra almeja amiga, golpeo, la otra almeja abrió:
Hola amiga almejita, tuve un problema, un muchacho me piso y no tengo donde vivir?,podríamos compartir tu sitio?
No me jodas que estoy cagada de frío, andate!
La pobre almejita siguió y siguió hasta que se encontró con su hermana:
Hola hermanita, un muchacho me piso, puedo vivir contigo?
Si, como no, pasa.
MORALEJA...Cuando tengas un problema andate a la con de tu hermana.



igual yo creo que prefiero mi musso

Historia de la ranita y el burro (que enseña a vivir):
Cierto día, en una estancia de la provincia de Entre Ríos un BURRO se encontraba en dificultades al verse atrapado en un pantano. El pobre estaba indefenso, ya casi sin fuerzas como para seguir luchando por salir de tan horrible situación. En aquel momento pasaba por allí una RANA. El Burro al verla la llamo:
RANITA!!RANITA!! ayudame por favor a salir de este pantano.
Vos querés que te saque yo, que soy una cagada?
Se me ha ocurrido una idea (dijo el burro). Lo que tendrías que hacer es ir hasta el casco de la estancia donde está la camioneta musso 4X4 de mi patrón y traerla. Una vez acá me enganchas con el malakate y me sacas.
Todo ocurrió de esa manera y el Burrito se salvó. Transcurridos unos meses, el BURRITO pasaba por la orilla del pantano (iba por la orilla porque ya no era tan pelotudo) cuando escucha la voz de la RANITA, que meses atrás le había salvado la vida, pidiendo auxilio enterrada en el pantano.
Hola RANITA, como podés ser tan huevona de caerte donde me caí yo la vez pasada?.
Lo que pasa es que venía pensando en un RANO MACHO y no me dí cuenta .Pero lo que te propongo es que vayas hasta el casco de la estancia y busques la 4X4 de tu patrón y me saques de tan horrible situación.
Mirá ranita, por más buena voluntad que yo tenga no va a poder ser ya que mi patrón no está, así que te vas a tener que morir nomás.
-Hagamos algo (dijo la RANITA). Empezá a hacerte el bocho y pensá en todas las burras y yeguas que te hayas volteado y/o empomado alguna vez y cuando tu pinchila tome grandes dimensiones extendéla sobre el pantano y así yo me trepo y me salvo.
Y así ocurrió, la RANITA trepó por la pinchila del burro y se salvó.

MORALEJA . . . Teniendo una buena poron-ga no hace falta tener una 4X4.

ESTO ES ASI JAJAJAJAJAJ EL QUE ES JEFE LO SABRA INTIMAMENTE

El cuerpo humano:
Cuando el cuerpo fue creado, todas las partes querían ser el jefe. Un día el cerebro dijo:
- Por ser yo quien da las órdenes y controla las diferentes partes del cuerpo, exijo que me llamen jefe.
Los pies dijeron entonces:
- Somos nosotros los que soportamos todo su peso y lo trasladamos a todas partes, por lo tanto la jefatura nos corresponde.
De la misma manera, las distintas partes del cuerpo expresaron su importancia. El corazón, los pulmones, el oído y hasta el mismo culo reclamaron su derecho a ser jefe. Todos, al conocer las pretensiones del culo, se echaron a reír. ¿Cómo se atrevía a peticionar un órgano (si se lo puede llamar órgano) tan desprestigiado e insignificante como ése?
A raíz de las burlas y herido en sus más íntimos sentimientos, el culo se enculó y decidió bloquear la salida en tres palabras:
- No ca-go más.
Al poco tiempo y como consecuencia de esa actitud, el cerebro comenzó con trastornos, había alta fiebre, los ojos se hincharon, los pies se inflamaron y había dolor, ya no podían soportar el peso del cuerpo. El corazón y los pulmones luchaban por sobrevivir, tenían que trabajar a toda máquina para eliminar una parte de las toxinas que los invadían. Todo era un desastre hasta que todos juntos imploraron para que el culo fuera el jefe.
Enterado de lo resuelto, el culo comenzó a funcionar, cagando a diestra y siniestra, asumiendo su cargo de jefe.
Moraleja: para llegar a ser jefe, no es necesario ser un cerebro, ni inteligente, ni ser más o menos imprescindible. Solamente hay que tener culo y saber el momento más oportuno para ca-gar a los demás.

UU LO MARIKITAS TAMPOCO SE SALVAN

Doctor, doctor, que tengo un problema, no se si soy homo-sexual, y quería saber si me puede hacer usted un test. -Bueno, vamos a ver... (El médico le agarra un testículo y le dice:) -Diga noventa y nueve. -Noventa y nueve. (El medico le agarra el pene.) -Diga noventa y nueve. -Noventa y nueve. (El medico le mete el dedo en el cu-lo.) -Diga noventa y nueve. - Uno... dos... tres..

En medio de un feroz incendio, el jefe de bomberos descubre que faltan dos de sus hombres... inquieto comienza a buscarlos, sin resultado alguno. De pronto, se da cuenta que uno de los camiones se mueve rítmicamente y de manera extraña, se acerca, abre la puerta y descubre a sus dos hombres, uno encima del otro en pleno fuqui-fuqui y dice :
-¿Pero qué mier... están haciendo?
Uno de ellos responde :
-Es que aquí el compañero tenía problemas de asfixia por el humo.
-¿Y por qué no le haces respiración boca a boca?
-¿Y cómo cree que empezamos?

che carajo, no se tiren con Jacinto, que asi se llamaba mi abuelo y asi se llama uno de mis hijos...oyeronnnnnnn el otro dia un amigo mio tenia un burro que se la pasaba triste... yo le dije que se lo podia hacer reir.... bueno, lo hice reir,,,, pero......al tiempo mi amigo me llama y me dice que lo tiene podrido el burro, porque con su risa no lo deja ni dormir.... entonces voy, y se lo hago poner triste de vuelta.......h de p, como hiciste, me dice mi amigo....bueno, a vos te lo voy a contar... para que se ria, yo le dije que la mia era mas grande que la de el........ y para que se ponga triste? y bueno, se la mostre..... (grande, pa)

CÓMO COMIENZAN LAS PELEAS MATRIMONIALES

Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.

Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"

Yo respondí: "Tierra".

Y, entonces, la pelea comenzó....

============ ========= ========= =========

Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.

Entonces la llevé a una estación de servicio.

Y, entonces, la pelea comenzó...

============ ========= ========= =========

Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.

Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"

"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.

"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"

Y, entonces, la pelea comenzó...

============ ========= ========= =========

Después de jubilarme, fui hasta el ANSESS para poder recibir la credencial de jubilación.

La mujer que me atendió solicitó mi Cédula de Identidad para verificar mi edad.

Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.

La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"

Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.

Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".

Y procesó mi jubilación.

Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.

Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?

Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "

Y, entonces, la pelea comenzó...

============ ========= ========= =========

La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.

No está feliz con lo que ve y dice al marido:

"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.”

El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!".

Y, entonces, la pelea comenzó...

============ ========= ========= =========

Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:

"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:

"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"

"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.

Y, entonces, la pelea comenzó...

==========================================

El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:

"Y, entonces, que te dijo el Médico?".

De pronto, el respondió:

"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."

Y, entonces, la pelea comenzó...

==========================================
La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:

"Vos crees que realmente represento la edad que tengo?..."

El marido le contesta:

"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."

Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?

El marido le contesta:

"Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar..."

Y, entonces, la pelea comenzó...

===============================

Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.

Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:

"No sabía que tenías parientes viviendo por acá"

Ella le contesta:

"Si, mis suegros..."

Y entonces la pelea comenzó......, nuevamente.

LA YAPA....




===============================

ELLA: "Viejo... susurrame cosas sucias, me súper excitan!!!


EL: "cocina, living, baño, patio, vereda, ropa, muebles... "

Y la pelea comenzó.......otra vez

Ojala que no haya contado ya, me lo contó un amigo argentino

LA LEYENDA DEL FIAT 1500

Cierta madrugada, venía por la 5 sur desde Santiago hacia Rancagua y, como era de esperarse, mi pobre FIAT 1500 se quedó averiado.
Entonces me tiré a la berma esperando que alguien pase y a los 10 minutos apareció un Mercedes Benz Compressor a 170 km/h pasando frente a mi.

En eso veo que el tipo del Mercedes da marcha atrás y vuelve hasta el FIAT . Ahí mismo se ofrece a remolcar mi pobre porquería, y acepté enseguida, pero le pedir porfavor que no corra mucho, si no mi FIAT y yo, ibamos a ir a parar al carajo (obvio). Combinamos que le iba a hacer luces cada vez que el Mercedes estuviera yendo muy rápido.

Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarme, y siempre que se zarpaba con la velocidad, le hacía luz (lo pongo en singular, porque para variar, una de ellas estaba en corto y no funcionaba).

En eso, aparece un Porsche Carrera GT, que intimida al Merecdes. Éste no deja que lo forreen y va: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h!
Yo ya estaba desesperado, haciendo luces como loco, y los dos a la par.....y a los pedos...

Por ahí, pasamos por un control de Carabineros (Policía uniformada de Chile), pero, ni vi el radar, que registró impresionantes 270 km/h. Entonces el policía avisa por radio al próximo control:

- Atención! Atención! Un Mercedes Gris Plata y un Porsche Negro disputando una picada a mas de 270 km/h en la autopista, y... muchachos... juro por mi madre, por mis hijos y por mi trabajo:

Viene un FIAT 1500 atrás de ellos, y haciéndoles luces para que lo dejen pasar!