Club Musso

Para Los Que Viven Haciéndonos Preguntas Obvias Y Pelotudas … ¡
Tolerancia Cero! :mrgreen:
EL PROBLEMA ES QUE A VECES SOMOS NOSOTROS LOS QUE HACEMOS ESAS PREGUNTAS


Cuando te ven acostado, con los ojos cerrados en tu cama, con la luz apagada y te preguntan:
- ¿Estás durmiendo?
- ¡NO! ¡ME ESTOY ENTRENANDO PARA MORIR!

Cuando llevamos un aparato electrónico para reparar y preguntan:
- ¿Está con algún problema?
- ¡NO, EL APARATO ESTABA CANSADO DE ESTAR EN CASA Y LO SAQUÉ A PASEAR UN RATO!

Cuando está lloviendo y se dan cuenta que vas a salir en medio del agua y preguntan:
- ¿Vas a salir con ésta lluvia?
- ¡NO, VOY A SALIR EN LA PRÓXIMA!

Cuando terminas de levantarte y vienen a preguntarte:
- ¿Te despertaste?
- ¡NO! ¡SOY SONÁMBULO!

Tu amigo te llama a tu casa y pregunta:
- ¿Dónde estás?
- ¡EN EL POLO NORTE! UN TORNADO ME LLEVÓ LA CASA PARA ALLÁ!

terminas de tomar un baño y no falta quien te diga:
- ¿Te bañaste?
- ¡NO, ESTOY HACIENDO CAZA SUBMARINA EN EL INODORO!

Estás frente al ascensor de tu casa, con una caja que te dobla por el peso, colorado como huevo de ciclista, llega uno y te pregunta:
- ¿Vas a subir?
- ¡NO! ¡NO! ¡ESTOY ESPERANDO QUE BAJE EL DEPARTAMENTO!

El hombre llega a la casa de su novia con un fabuloso ramo de flores y ella le dice:
- ¿Flores?
- ¡NO! ¡NO!... ¡SON ZANAHORIAS! ¡LA p..a MADRE!

Estás en el baño cuando alguien golpea la puerta y pregunta:
- ¿Hay alguien?
- ¡NO!... ¡SOY EL SORETE QUE APRENDIÓ A HABLAR!

Un tipo entrando en una veterinaria.
- ¿Tiene veneno para ratas?
- ¿Tenemos, va a llevar? - Preguntan.
- ¡NO VOY A TRAER A LOS RATONES PARA QUE COMAN ACÁ!

Un tipo agarra una lapicera y un talonario de cheques.
- ¿Va a pagar con cheque?
- ¡NO! VOY A ESCRIBIR UN POEMA EN ESTA HOJITA.

Caña de pescar en la mano, línea en el agua, sentado en el muelle.
- ¿Aquí se pesca?
- ¡NO!... ACÁ SE CAZAN VIZCACHAS, PELUDOS, LIEBRES Y PERDICES..., LOS PECES ACOSTUMBRAN SALIR EN EL MONTE.

:lol: :razz: :clap: :ohhh: GENIOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :eek: :p

ja j a muy buenos.... el de la ranita es mortal... ja ja :beer:

Un par de porteños sale a cazar, de repente saliendo del monte uno de ellos cae de frente y no se mueve, esta con los ojos abiertos y dados vuelta!!!El otro tipo saca su celular y llama a emergencias y les dice:
Mi amigo esta muerto!!Que puedo hacer?
Con vos serena la operadora le dice calmese, yo puedo ayudarle, primero aseguremonos que este muerto!
transcurre un silencio y de repente un disparo!
El tipo vuelve a la conversacion y dice:
Bueno y ahora que sigue?

Un político, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del interior, se paró sobre un cajón e inició su discurso:

-¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este municipio.

De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:

- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?

- Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercera palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.

De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:

- Postulante, aspirante o candidato... ¡hic! El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o hasta el culo... hic! no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido… ¡hic!. Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece ¡hic!, puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando... ¡hic!, sus bártulos, efectos o cachivaches... ¡hic! y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus días, a la madre que lo llevó en su seno, o a la p..a que lo parió.


¡¡ QUE MARAVILLA LA LENGUA CASTELLANA !! :mrgreen:

:shock: :-o Kato amigo meu, te estoy desconociendo bo.... estos cuentos te los tenìas bien guardaditos no????? jajajajaajajaa, muy buenos che :ohhh: :ohhh: :ohhh:

:oops:

:mrgreen:

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegandole va a adelgazar?

------------------------------------------------------+
EN UNA OFICINA ARABE:


- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...


----------------------------------------------------------

EMERGENCIA:


El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!

-------------------------------------------------------------
.CONFESION:


El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo?



O:)

VELORIO:


El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la caja y mira si es tu papá el que está adentro?

-------------------------------------------------
PADRE POLITICO:


Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- 'Pero padre, no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?'
- 'Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los
parientes!'


---------------------------------------------------
EL GENIO

Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
- 'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.'
- 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!' El genio mira el mapa y dice:
- 'Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'
- 'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
'Déjame ver ese mapa de mier... de nuevo?!
--------------------------------------------------------

HORÓSCOPO

MEMORIA: De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante y no me acuerdo lo que elegí.

-------------------------------------------------------------------------------

POR AMOR O POR INTERÉS

Un amigo le dice al otro:
__ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.
__ La mía lo hace por amor...
__ ¿Cómo estás tan seguro?
__ Porque lo que es interés, no pone ninguno.

-----------------------------------------------------------
¿ AMANTE O ESPOSA ?

¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
__ 30 kilos.
¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
__ 30 minutos.
¿Conoces el castigo para la bigamia?
__ Tener dos suegras.
¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
__ Con el terrorista se puede negociar.


-* :roll:

ANIVERSARIO

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le
pregunta al marido:
__ Mi amor, ¿ qué me vas a regalar para nuestras bodas de
plata ?
El tipo le responde:
__ Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
__ Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...¿ qué vas a hacer cuando cumplamos los 50 ?
__ Te voy a ir a buscar.

----------------------------------------
ITALIANO

El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
__ Han sido quintillizos.
__ Es que...¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

--------------------------------------------------------------
MARIA

__ María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
__ Pero... ¡ si no nos conociamos....!
__ Por eso, María... por eso...
--



:razz:

Un dìa despuès de varios años el esposo se encuentra en el cielo con su mujer y el le dice entusiasmado: Mi amor que alegrìa de verte de nuevo, al fin juntos por toda la eternidadddddd............. a lo que la esposa le responde: Noooooooo yo jurè ante el altar: HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE.......... Culiao :pray:

Chistes Cortinas :razz:

-¡Papá! que hacemos si ganamos el Quini?
-Playa, Langosta, Whisky y Putas
-¿Y si no ganamos?
-Laguna, Sardina, Tetra y Tu Vieja


-¡Metelo todo!
-Segura?
-Sí dale que entra.
-Mirá que es muy grande
-Metelo todoo!
-Bueno. Va
-¿Viste? Quedó perfecto el armario en la pieza.


Dicen que los niños en la parte de delante de un coche pueden producir accidentes…
Y los accidentes en la parte de detrás pueden producir niños.

Entra el medico a la sala de terapia intensiva y en voz alta le dice a los pacientes: A ver mis valientesss respiren hondo y contengan la respiraciòn porque cambio el fusibleeeee :shock:

Un Abrazo y que tengan un Feliz Fin de Semana :beer:

Estan 10 gatos y pasa un raton
¿Cuantos gatos van a ir a perseguir al raton?
2...Por que 8 de de cada 10 gatos prefieren whiskas.

Señor maestro ¿Por que jesucristo cuando resucito,se lo dijo primero a las mujeres?
Para que se enterara mas rapido todo el mundo.

Si tu suegra es una joyita...Nosotros tenemos el mejor estuche.
Funeraria Perez.

¿Sabian que el 90% de los accidentes son por culpa de los hombres?
Si,por prestarle el coche a las mujeres.

:clap: :clap: :clap:
:razz:

Sangre Judìa


Resulta que un día estaba un chabòn internado en terapia y necesitaba un dador de sangre, entonces un amigo suyo que era judìo le ofrece donarle tal liquido vital.
Después de donarle, el chabòn lo llama y en gratitud le regala un BMW ùltimo modelo 0km, por lo que el judìo queda asombrado por tal regalo :shock: .
Como al mes vuelve el chabòn a caer en terapia y necesitaba otra vez sangre por lo que el judìo se ofrece nuevamente y en gratitud el chabòn le regala una Zanella 150 usada :-k .
El judìo no entendìa nada pero bueh……… ante nada està bueno el regalo…. Pensaba :mrgreen: .
Como a los 3 meses el chabòn vuelve a caer en terapia y necesita otra vez sangre, por lo que los familiares acuden nuevamente al judìo para rogarle que le done.
Medio capa caída el judìo accede y el chabòn en gratitud le regala una bici playera que era de su hermana y que no la usaba mas :-X .
El judìo bastante empingado (Vocabulario del NOA Argentino que quiere decir, enojado, enculado, idiota, etc…) no aguanta mas y le pregunta al chabòn: La verdad que no te entiendo [-X , la primera vez cuando te donè sangre me regalaste un BMW 0km, la seguna vez me regalaste una Zanella 150 usada y la tercera una bici playera………….. Ahora te pregunto: Decime culiao porquè los regalos fueron decreciendo??? A lo que el chabòn le responde: Lo que pasa es que la sangre tira viste??? :-o

buenisimos, que grande kato tambien, guarden alguno para cuando compartamos el fernet jajajaja :razz: :razz: :razz: :razz:

Uno de Salón \\:D/ ......bueh un poco picadito :mrgreen:

La esposa se despierta a las 5 de la madrugada dando gritos y saltos en la cama.
El marido, ante tanto ruido, también se despierta y viendo a su esposa tan alterada, nerviosa, acalorada, sudorosa - le pregunta:
-María, qué te ocurre? 8-[')
-Paco, he tenido un sueño rarísimo, muy extraño :shock: .
-Cuéntame - dice él :badgrin: .
-Estaba paseando por un prado verde precioso, lindas flores, mariposas multicolores, pajaritos volando, casi un paraíso :razz: .
-De pronto empezó a llover, cada vez más fuerte y no tenía donde protegerme. A lo lejos, ví un árbol muy grande y corrí hacia él.
Paco, el árbol era un “PENAL” :ncry: .
-María - dice el marido - sería un PERAL !!!… P E R A L de PERAS =;
.No, no, un PENAL; tenía colgando de sus ramas, como a dos metros de altura, más de 500 PENES preciosos, 30 centímetros, rosados, divinos… :-o y yo saltando y tratando de alcanzar uno me pasé 4 horas sin conseguirlo.
-María - dice el marido - eres muy tonta; estando el mío tan cerca, con alargar el brazo lo hubieses tenido :roll: .
-¡No me jodas Paco!; como el tuyo había más de 200 tirados por el suelo... :shock:

:clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap:
:badgrin: :badgrin: :badgrin: :badgrin: :badgrin: :badgrin: :badgrin: :badgrin: :badgrin: :badgrin:


:beer:
Mario :p

Sigue la fiesta y va empezando a tomar calor la cosa :oops:

Homosexuales

En una fiesta de homosexuales:
-¿A ti en que te gustaría reencarnarte?
-En una mesa, para estar a cuatro patas todo el día :shock: .
-¡A mí en una torta! Para que todos me metan el dedo! #-o
-¡A mí una tortilla! ¡Para que me calienten por delante y por detrás! :ncry:
-Y yo en una piñata. :-k
-¿Para qué?
-Para que me estén dando palo y palo y palo. :-o

Aunque usted no lo crea :-.

Perros

Un día se juntan un Arquitecto, un Contador, un Químico, un tipo especialista en informática y un Político en este caso Anibal Fernandez por dar un nombre :-o , todos para dar una demostración de lo que puede hacer el perro de cada uno #-o
Arranca el Arquitecto: A ver Escalímetro, escali, escala :ncry: Al cual le ponen 10 galletas de las que comen los perros y le dice: Hazlo tu ..... y el perro toma las 10 galletas y hace 2 montoncitos de 5 galletas :P :clap:
Sigue el Contador: A ver Balance :-. Balance , agarró un de los montoncitos y los puso separados de a uno :razz:
Ahí nomás saltó el Químico: A ver Arsénico, arce.. hacé lo tuyo :lol: tomó el montoncito de 5 lo metió en la licuadora, le agregó leche e hizo un licuado :shock:
Ahí nomás saltó el especialista en informática: Megabite, megabait...... agarró megabaite, prendió la computadora y mandó un mail contando todo lo que estaba pasando ahí. :-o
Ahí nomas apareció Anibal: Diputado, diputado, dip, dip, dip ... Hacé lo tuyo :nono: Se comió la galletas que estaban sueltas, se tomó el licuado, orinó la computadora, se cepilló los otros perros y se fué sin decir ninguna declaración :-o