Le dice la
madre a la hija:    
'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
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' ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'
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'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
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- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....
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Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!
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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
-      Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
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Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
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EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..
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¿ LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS ?
COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?
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saludos :beer:  :beer:  :beer:
Fredrick

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ESTE USUARIO A SIDO BANEADO (EXPULSADO)

Entrevista a un General de EEUU.
  
  
El General Reinwald, de la Infantería de Marina Norteamericana, fue entrevistado en un programa de radio por una periodista muy feminista y muy "políticamente correcta".
El motivo de la entrevista era una iniciativa de Reinwald para facilitarle a un grupo de Boy Scouts la visita a las instalaciones militares a su cargo.
Dentro de ese contexto se produjo el siguiente diálogo:
  
MUJER PERIODISTA: Bien General Reinwald. ¿Qué cosas les enseñará a estos jóvenes muchachos cuando visiten su base?
  
REINWALD: Bueno, les enseñaremos algo de escalada, canotaje, arquería y tiro al blanco.
  
MUJER PERIODISTA: ¡¿Tiro al blanco!? Eso es un poco irresponsable ¿no le parece?
  
REINWALD: No veo por qué. Los chicos estarán apropiadamente supervisados en el polígono de tiro por verdaderos instructores profesionales y con todas las garantías.
  
MUJER PERIODISTA: Pero ¿no admite Usted que es terriblemente peligroso enseñarle a tirar a los chicos?
  
REINWALD: Sigo sin ver por qué. Antes de que alguien toque siquiera un rifle en mi Base, a cualquier persona primero le enseñamos todo lo que hay que saber acerca de la seguridad en el manejo de armas de fuego. Los niños no correrán ningún peligro.
  
MUJER PERIODISTA: ¡Pero Usted los estará equipando para ser asesinos!
  
REINWALD: Mire. Por lo que puedo ver Usted está perfectamente equipada para ser prostituta. Pero no lo es. ¿No es cierto?
  
La radio quedó en silencio por varios, largos segundos, y la entrevista quedó interrumpida. ..

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ESTE USUARIO A SIDO BANEADO (EXPULSADO)

Muy buenos Fredrik, aca te dejo uno para que veas hasta donde a llegado la Crisis y el Ingenio Jajajajaja

Una pareja acude a la consulta de un terapeuta sexual.
Sin más preámbulos el caballero le dice al médico:
-Doctor... ¿Podría usted observarnos mientras tenemos relaciones sexuales?

El médico queda un poco atónito, pero acepta.
Cuando la pareja termina, el doctor les dice:
-No hay nada de malo en la forma en que ustedes hacen el amor. (Y les cobra $ 35 por la consulta).

Esto continuó sucediendo varias semanas seguidas.
La pareja hacía una cita, llegaba, mantenían relaciones sexuales sin
problemas, pagaban al doctor y salían.
Finalmente, un día, el doctor les pregunta:
-¿Qué es exactamente lo que a ustedes les está  preocupando?
El paciente le dice:

Bueno doctor, ella es casada y no podemos ir a su casa. Yo soy casado y no podemos ir a mi casa.

El telo cobra $ 50...
El Holiday Inn cobra $ 250...
El Hilton $ 350....
El Alvear $400...
Acá lo hacemos por $ 35 ...

¡¡¡ y OSDE me reintegra $ 28 !!!!

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CLAUDIO :p LU6EHU

No estaba posteado antes?
ja ja
saludos y toma la pastillita !!
ja ja   fredrick :beer:

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ESTE USUARIO A SIDO BANEADO (EXPULSADO)

hola fred, no pierdas tiempo en decirle que tome la pastillita para no olvidarse de las cosas, si total se va a olvidar de tomarlas..ja.. :D/

Al buen entendedor...


Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque
estaban casados desde hacía 50 años y jamás se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta a la mujer:
"¿Pero ustedes, nunca han discutido?"
"No", responde la mujer.
"¿Y cómo es eso?
"Bien, cuando nos casamos mi marido tenía una yegua que apreciaba
muchísimo. Era la criatura que él más quería en la vida. El día de
nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carro tirado por la
yegua. Anduvimos algunos metros y la yegua tropezó. Mi marido le dijo
con voz firme a la yegua:
Uno.
Pero unos metros más adelante la yegua tropezó de nuevo. Mi marido
miró a
la yegua y dijo:
Dos.
La tercera vez que se tropezó, sacó su pistola y le pegó cinco tiros a
la criaturita. Yo, totalmente sorprendida le recriminé:
¿Pero por qué has hecho semejante cosa, hombre?
Mi marido me miró y dijo:
Uno".

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Abrazo
Kato Marcelo

EN 10 ISLAS DESIERTAS NAUFRAGARON LAS SIGUIENTES PERSONAS:

ISLA 1:  2 ITALIANOS Y 1 ITALIANA
ISLA 2:  2 FRANCESES Y 1 FRANCESA
ISLA 3:  2 ALEMANES Y 1 ALEMANA
ISLA 4:  2 GRIEGOS Y 1 GRIEGA
ISLA 5:  2 INGLESES Y 1 INGLESA
ISLA 6:  2 AUSTRALIANOS Y 1 AUSTRALIANA
ISLA 7:  2 ARGENTINOS Y 1 ARGENTINA
ISLA 8:  2 JAPONESES Y 1 JAPONESA
ISLA 9:  2 IRLANDESES Y 1 IRLANDESA
ISLA 10:  2  PARAGUAYOS  Y 1 PARAGUAYA  

UN MES DESPUES EN CADA UNA DE LAS ISLAS SUCEDIO LO SIGUIENTE:  

ISLA 1: UN ITALIANO MATO AL OTRO PARA QUEDARSE CON LA ITALIANA.  

ISLA 2: LOS 2 FRANCESES VIVEN FELICES CON LA FRANCESA EN UN 'MENAGE A TROIS'.  

ISLA 3: LOS ALEMANES HICIERON UNA PROGRAMACION SEMANAL PARA TENER SEXO CON
LA ALEMANA.

ISLA 4: LOS 2 GRIEGOS DUERMEN JUNTOS MIENTRAS LA GRIEGA ESTA HACIENDO LA LIMPIEZA
Y COCINA PARA ELLOS.  

ISLA 5: LOS 2 INGLESES ESTAN ESPERANDO QUE LLEGUE ALGUIEN PARA QUE LES PRESENTE A
LA INGLESA.

ISLA 6: LOS 2 AUSTRALIANOS ARROJARON A LA AUSTRALIANA A LOS TIBURONES
Y DECLARARON A LA ISLA: EL PARAISO GAY.

ISLA 7: LOS 2 ARGENTINOS SE PELEAN POR SER EL PRESIDENTE DE LA ISLA
MIENTRAS LA ARGENTINA EN UN ATAQUE DE HISTERIA FEMINISTA, SIGUE HABLANDO DE
ELLA MISMA, DE COMO PUEDE HACER TODO LO QUE ELLOS HACEN Y QUE ELLOS NO
PIENSEN EN TOCARLE NI UN PELO, QUE SON POCA COSA, Y VA A ESPERAR A QUE ALLI
NAUFRAGUE UN HOMBRE MEJOR QUE LA LLEVE A OTRA ISLA DONDE LA RESPETEN COMO
MUJER.  

ISLA 8: LOS JAPONESES Y LA JAPONESA CREARON UN GRUPO DE TRABAJO
INTERDISCIPLINARIO BASADO EN RESPETO MUTUO, INVENTARON UN FAX CON LAS HOJAS
DE LAS PALMERAS Y COCOS, ENVIARON UN MENSAJE A TOKIO Y SE ENCUENTRAN EN
ESPERA DE INSTRUCCIONES.

ISLA 9: LOS IRLANDESES DIVIDIERON LA ISLA EN NORTE Y SUR DONDE CADA UNO
ABRIO UNA DESTILERIA Y DESPUES DE UNOS LITROS DE WHISKY DE COCO, YA NO
RECUERDAN SI HAN TENIDO SEXO O NO CON LA IRLANDESA. SIN EMBARGO , LO
IMPORTANTE PARA ELLOS ES QUE LOS INGLESES NO ESTAN AHI.  

ISLA 10: LOS 2 PARAGUAYOS ESTAN DURMIENDO LA SIESTA TODO EL DIA, SE
HICIERON COMPADRES, SE PUSIERON APODOS, SE EMPEDAN JUNTOS Y CADA UNO DE
LOS 2 PENDEJOS PIENSA QUE LA PARAGUAYA SOLO SE ACUESTA CON EL.

CUESTION DE CULTURAS!!!

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ESTE USUARIO A SIDO BANEADO (EXPULSADO)

Resulta que Caperucita esta en una fiesta bailando con el Lobo Feroz, entonces el LOBO le dice a Caperucita, que te parece si vamos a los MATORRALES y Caperucita responde NO¡¡¡¡  a mi MAMÁ NO LE VA A GUSTAR y el Lobo de dice a tu MAMÁ LE ENCANTO.  :P   :P   :lol:

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JUAJUAJUA!!!!!  :badgrin:  :lol:  :mrgreen:  :clap:

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