Recordando un poco de los cuentos ahí va uno de Jaimito:
Un día la maestra le dice a sus alumnos: A ver alumnos, hoy vamos hacer una clase instructiva por lo que constará en que cada uno a través de ademanes y sonidos dar a conocer ciudades o islas de la península Ibérica.
Entonces la maestra dice: A verrr Juana empieze usted: Por lo que la niña golpea las manos y la maestra le dice: Y eso??? Las Palmas señorita!!! Muy bien responde la maestra, A ver ahora usted Manuel y en el fondo se escucha yo, yo, yo seño y era Jimito y la maestra le responde: No por favor espere que ya le va a tocar!!!! A ver Manuel???? Y Manuel empieza a Silbar    y la maestra dice : Y eso? Las Islas Canarias, Muy bien responde la maestra: En eso Jaimito desesperado dice: yo, yo ,......... Bueno a ver??? Y Jaimito se pone en cuatro patas y empieza a balancearse de adelante para atrás y empieza a decir: MNNNNNNNNNnn, pufff pufff.... oh yea, si,si,si ........ Oh My God... WAAAAAA............. en eso termina y pide un cigarro........ y la maestra asustada le dice: Y esoooooo Jaimito?????? Y el niño responde: SARA - GOZA  

PD: El próximo cuento es un poco atrevido  

Asi es la tecnologia

Un hombre les dice a sus amigos:

Desde ayer me duele mucho el hombro creo que deberia ver a un doctor'.

Uno de sus amigos le dijo: 'No es necesario, hay una comp*tadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho mas rápido y más barato que un doctor. Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la comp*tadora te va a diagnosticar tu problema, y te va sugerir que puedes hacer para solucionarlo, además solo cuesta $50 pesos.'

El hombre pensó que no tenía nada que perder, entonces lleno un frasco con orina y fue a la farmacia.

Encontró la comp*tadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que habia en la maquina. Luego deposito los $50 pesos en la ranura.

La comp*tadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decia:

**** Ud. Tiene hombro de tenista ****
**** frote su brazo con agua caliente y sal ****
**** no haga esfuerzos físicos de magnitud ****
**** en dos semanas va a estar mucho mejor !!!****
Más tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnología y como cambiaria la ciencia médica para siempre, se le ocurrió si la comp*tadora podría ser engañada.

Decidió probar si lo podía hacer y mezclo agua de la llave, un poco de pipi de su perro y un poco de orina de su hija y de su mujer.

Para terminar se masturbo y puso semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, puso la muestra en el embudo y deposito los $50.

Después de los sonidos y luces de rigor, la maquina imprimió el siguiente análisis:

**** Su agua tiene salmonellas ****
**** cómprese un purificador ****
**** Su perro tiene parásitos peligrosos****
**** llévelo al veterinario ****
**** Su hija se droga con coca****
**** llévela a rehabilitación ****
**** Su esposa tiene 2 semanas de embarazo ****
**** Pero usted es infértil, consígase un buen abogado ****
**** Y si no se deja de masturbar nunca le va a dejar de doler el brazo.***

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Saludos Cristian LU3DCY


Un amigo es un hermano a quien se elige

Un día se junta una pareja de novios en la casa de la chica aprovechando que los padres no estaban, besos van,  besos vienen y en eso se van a la habitación porque la cosa venía tomando temperatura a tal punto que el novio decide hacerle sexo bucal en la...... (bueh.. ya saben!!!   )  En lo mejor que estaban gozando a la chica le viene la menstruación por lo que el flaco termina pareciendo Drácula con toda la boca llena del líquido rojo......... Y dice la reput... ma....... Con tan mala leche que llegan los padres de sorpresa y el flaco les habre la puerta de la casa y al verlo la madre de la niña le dice: Pero que te pasó hijo en la boca!!!! Nuooo lo que pasó que me golpié con el filo de la puerta de la cocina, por lo que el padre de la niña responde: PARA MÍ QUE FUÉ CON LA PUERTA DEL BAÑO  PORQUE TENÉS CACA AQUI EN EL MEDIO DE LA FRENTE      

PD: Espero que le haya gustado el cuentito!!!  

jajajajaja....negro asqueroso.boca sucia

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Salud, Daniel

LA CERVEZA CONTIENE HORMONAS FEMENINAS


> El pasado viernes, hueveando con unos cuantos amigotes en nuestro boliche habitual, uno de los presentes comentó que en algún lugar había leído que la cerveza contenía hormonas femeninas.
> Tras reírnos en un principio, decidimos seriamente investigar y poner a prueba esta hipótesis. A continuación, y sólo por interés científico, nos tomamos unas 10 birras cada uno (hubo uno que como siempre, casi duplicó). Al final del experimento pudimos verificar fehacientemente que la cerveza contiene hormonas femeninas, hecho confirmado por las siguientes conclusiones:

> * Todos engordamos.
> * Todos hablamos pelotudeces mas de la cuenta.
> * Ninguno pudo conducir como Dios manda, y ni hablemos de estacionar!
> * Ninguno pudo razonar con lógica.
> * Ninguno pudo aceptar que estaba equivocado, aún cuando esos errores eran evidentes.
> * Cada uno de nosotros se creía el centro del universo.
> * A todos nos dolía la cabeza, por lo que de ir a hacer el amor ni hablar.
> * Todos reiamos o llorabamos por cualquier pelotudez.
> * Todos nos queriamos como hermanos de toda la vida.
>* Fuimos como 20 veces a mear... TODOS JUNTOS!
> ***Prevenga a sus amistades de los efectos nocivos de la cerveza***

Jajaja, están buenos los cuentos che, ahí va otro: EL ASCENSOR

Un hombre pequeño entra al ascensor cuando sube también un negro y se pone al lado suyo... Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
2,10 mts., 125 Kg, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano, mi nombre es Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el negro, sorprendido, lo levanta y lo despierta abofeteándole.
Entonces le pregunta: ¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta: ¿Podria repetir despacio lo que ha dicho?
El negro lo mira desde arriba y le vuelve a decir:
2,10 mts., 125 Kg, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano, mi nombre es Dante Lapuerta.
Gracias Dios mío, pensé que había dicho "DATE LA VUELTA"  

Un Alemán con un fuerte dolor de espalda entra a una cantina y frente a él se encuentra, nada más y nada menos, que Jesucristo!!!

El Alemán le dice:
-Oye, tómate una copa de vino conmigo.
Jesús acepta y luego le toca la espalda y santo remedio con el dolor. Desaparece milagrosamente.

A la misma cantina entra un ruso con un fuerte dolor en el pie. De igual manera se encuentra con Jesús frente a él y el ruso le dice:
-Tómate una copa de vodka conmigo..
Jesús acepta y luego le toca el pie y Santo remedio con el dolor.

Entra un argentino a la misma cantina con el brazo enyesado. Jesús lo observa y el argentino, de igual manera que los dos anteriores, le dice:
-Ché tomate una cerveza conmigo.

Jesús acepta y luego de terminar la copa, le acerca la mano al brazo enyesado

De pronto el argentino dando un salto se levanta y exaltado le dice:

¡¡ Ni lo sueñes, a mi no me quitas mis 30 días de licencia por enfermedad !!

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Saludos Cristian LU3DCY


Un amigo es un hermano a quien se elige

El dentista le explica al paciente que debía extraerle un
 molar para lo que era necesario previamente anestesiarlo. Comienza a preparar la  anestesia cuando el hombre lo interrumpe:
  ---Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas...
  ---Bueno, dice el dentista, vamos a utilizar con un poco de gas anestésico...
 ---No doctor...no soporto tener la máscara de gas en la cara...
              Entonces el dentista sale y al regresar trae consigo una pastilla y se la da al paciente, que  la toma sin protestar.
  ---Con las pastillas no hay problemas...¿que es lo que acabo de tomar?
     ---Viagra..... -dice el dentista.
   ---¿Viagra?...¿para qué me dio viagra?
     --- Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia.

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CLAUDIO LU6EHU

Jejejeje, que están buenos esos cuentos che...... Ahí va uno de humor negro:

Iba Jesucristo llevando la cruz y un hombre que lo acompañaba con su mujer le dice: Señor déjame que te ayude con la cruz y hazte cargo de mi mujer, por lo que Jesús le responde: No mi viejo, total faltan 10 mts. para llegar  

Otro humor de Cba.
Había un mendigo en la peatonal pidiendo limozna y decía: Halgo para la pansa, halgo para la pansa.......... y en eso pasa un flaco y le dió un cinto  

Había otro mendigo en la misma peatonal pero con los dos brazos extendidos y pédía limosna y un señor justo que pasaba por el lugar le pregunta: Y porqué pide con las dos manos? Nooo lo que pasa es que me va tan bien, que puse una sucursal  

Va un tipo y ve una mujer lindísima con unos pechos perfectos salir de un autobus. Corre y le pregunta:
- ¿Por $100 me dejaría morderle los pechos?
- ¡¿ Tú te has vuelto loco ?! - responde ella.
El da la vuelta a la manzana, llega antes que ella a la esquina y la pregunta:
- ¿Por $1.000 me dejarías morderte los pechos?
- Escuche aquí señor mío, yo no soy de ese tipo de mujer, ¿entiende?
El tipo da la vuelta a la otra manzana, y de nuevo llega a la esquina antes que ella y pregunta:
- ¿Por $10.000 me dejarías morderte los pechos?
La mujer piensa un poco y responde:
- $10.000? Está bien, pero vamos allí, a aquel portal.
Ella se abre la blusa, y sacándoselos muestra sus pechos, hermosísimos, a la cara del tipo. El tipo así que los ve se lanza, y comienza a besarlos, alisarlos, pasarle, las manos, y acariciarlos. Recuesta la cabeza entre los senos, los lame, los chupa los vuelve a besar; pero de morder, nada. Hasta que la mujer pierde la paciencia y pregunta:
- ¿Pero es que no me los va a morder?
El tipo responde: - No, es muy caro.-